【第一季】
以上第一季完稿于2021年4-10月间。
长篇《我为什么会信主》目录
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Category Archives: OFS长篇
灵修分享：恢复起初的样式
今早去游泳池的路上，我跟神说：早上我已经祷告过了，现在要去游泳，有一段单独跟祢相处的时光，亲爱的主，请祢更深的光照我。
主：那祢跟我说话。
我：那我要说什么呢？主啊，原来我在倾诉这件事情上是有障碍的。我没有办法跟谁真实的倾诉自己，我最害怕的那句问候叫做“how are you？“我不知道我要回答什么。
因为我觉得对方是出于客套这样问的，如果不是出于客套，那么出于人情世故？出于应该？出于情景所迫？
我完全无法理解，为啥老外之间，那句how are you之后，能够不停吧啦吧啦说自己驾照考试没通过呀、早上lunchbox来不及做呀，之类跟对方半毛钱关联性都没有的事情。对方肯定是耐着性子，出于礼貌，听你废话完的吧？
主啊，我对于倾诉这件事情的理解，要么就是他人出于各种外在原因、礼貌、应该、人情世故，来邀请你倾诉；要么就是像Mr M一样，直接拒绝，你不用说了，我该知道的我自然会知道，好在这样的话，够真实一点不虚伪。
主：那怎样的情况，你觉得自己可以倾诉呢？
我：除非我很确信对方的动机是完全出于爱，否则我很难真实的倾心吐意。就像我正在学习跟祢倾诉一样，因为我开始相信祢是出于完全的、无条件的爱我。
不过主啊，我一边说的时候一边发现，我所渴望的，我自己给不出去。
这么多年来，我一直觉得自己在倾情别人这件事情上有问题。
我可以做到看起来很认真的倾听别人。但是，我常常听完聊完就忘了。非要复述的时候，常常是丢了西瓜捡了芝麻。
我是不是就是我自己说的，出于各种外在原因、礼貌、应该、人情世故，来倾听别人。我有过多少次，是真心出于爱对方，来倾听对方的呢？就像我自己所渴望的一样？
主啊，原来因为我给不出去，所以我也不相信别人能给我。因为我自己很少百分百出于爱的动机，去陪伴和倾听别人，因此我也无法相信，别人是百分百出于爱的动机来倾听我。以至于我就没有办法自在的、在安全感里向人倾诉。
主啊，那我该怎么办？这不是死循环么？
主：不用担心，我的爱可以完全的医治你。祢要做的只有相信我。
然后，我就进入泳池游泳了，水很冷，我说主啊，祢快点帮助我热起来，然后我好继续问祢问题。
慢慢游不冷了之后，我就继续问：
“主啊，我是不是一个很boring的人，我对很多东西都不感兴趣，除非那件事情是“有意义”的。好像没有什么事情，是我真心觉得有趣的。以至于我生活的每一分钟，我都在追求有意义。不放任自己一分钟呆在“无意义”里面。
而恰恰好，对我来说，玩乐就是“无意义”的。我几乎无法在任何玩乐中having fun，除非是这个过程中带出别的意义，比如让孩子开心了。
而刚刚好，祢给我安排的老公，是一个超级爱玩乐，在玩乐中拥有无穷无尽fun的人。所以他跟我这样毫无生活乐趣的人相处，就会觉得很抓狂，对不对？
上帝，你所创造的我们，到底应该是喜欢玩乐的，还是不喜欢的呢？”
接下来，神就让我就看到我的宝贝小女儿在那里玩玩具的画面，我看着特别喜乐。我喜欢她专注的玩玩具，我喜欢看到她开怀的大笑，我并不只是希望她把功课写完。
然后，我就明白了。上帝啊，祢是要我enjoy祢所为我们创造的世界的对么？
可是主啊，我要怎么才能做到呢？
然后，主就温柔的回答说：你还记得你小时候的样子么？
在游泳池的深处，我就开始游向我的童年。水很深，看不到尽头，就好像要游到那遥远的记忆里面一样。
我抱着一只毛绒狗，到哪里永远都拿着。
我有过一只临时爸爸兴起买回家的奶狗，结果3天就死了，我就一直哭。
父母有请过一位保姆阿姨来带过我几个月，她走的时候，我哭成泪人。
在整个漫长的暑假，我不停的打电话磨表哥表姐，陪我打牌，或者哪怕什么都不干。
我的表哥H，他每次都给我说各种新鲜好玩的，发明各种游戏，他发明的每个游戏，我都喜欢的不得了，眼睛充满亮光，从来不会觉得boring
中学里跟闺蜜打电话到深夜，每次在一起都有说不完的笑话，搞笑的接龙。
恋爱的时候，跟Mr M还有H，还有S，一起战棋大战三天三晚，琢磨规则乐此不疲。
神，我是一个很爱玩，很喜欢跟人在一起，很容易对人有感情，对各样新鲜事眼光发亮的自己，对么？
我什么时候变成现在这么个boring样的呢？
主啊，请祢恢复我，我相信祢一定可以恢复我。
因为居然祢已经帮助我找到病症了，并且昨天晚上，我居然可以静下心来读Daniel的小人书，并且觉得好好看又好好笑。
从游泳池出来的时候，我发现我看世界可以有2种不同的眼光。第一种是旧有的，没什么特别的，每天脑海里都是自己的schedule。
另一种是新的，我看到的一切，都是上帝爸爸为我预备的房间，里面充满了各样有趣的玩具，有时候还有玩伴，祂特别喜悦的看着我，enjoy祂所为我预备的一切。
这时候，车子路过一个光头在太阳底下走路，我看着他油光的头，脑海里居然出现了好好玩要摸一下的画面，把自己笑出了声。再然后，我就各种笑点。
亲爱的天上的爸爸，祢真是可以让我大哭又可以让我大笑的神，祢是恢复我最初祢创造时样式的神。
给OFS同工家人们的一封信
大家平安！今天早上我跟Jack去探望了蒋牧师。去的路上，对于OFS的事工，我并没有什么想法。其实最近自己绝大部分的心思意念，都在小家庭、双方老人、本地教会和自己身边能接触到人群里，并没有花什么精力去思考OFS的事。
所以，我脑海里当时在想的是，去见到蒋牧师后，我要说什么呢？因为按我过去的做事习惯，都是喜欢心里有个预案，再去跟人见面，特别是难得见面的机会，这样比较有的放矢。但这一次我脑海里却没有任何想法。
我就问神说：“上帝啊，你要我等一下说些什么呢？”
于是很快就有一个声音说：“孩子，你什么都不用担心，有我与你同在，你只管安心去，我会带领你。”
这个声音回复的太快，以至于我路上还有很多空余时间。于是，我就继续问神说：“那祢对蒋牧师的心意又是什么？”
我就继续得到回复：
“他是我忠心良善的好仆人，是我所爱的。我在天上为他预备的地方，好的无比，有我完全的爱和同在。但是在接他去到那里之前，我希望他跟家人有更多美好相处的时间。”
再然后，主就让在我脑海里出现了一副画面。
是一棵成熟繁茂的大树，上面结了很多果子。到一个地步，果子掉在地上。
我就问神说：你是要我去把果子递给人吃，免得掉在地上浪费了么？
没有答案。
然后接下来的感动是：孩子，你只要安静的去，听属灵长辈要对你说的话就好。
所以后来到了牧师家，当牧师开始叙述的时候，我就做了简要的笔记。很多大家知道的细节（在牧师自己的记录中），我就不多说了。说几个我印象比较深的：
一、手术前
牧师是在1月14号去的医院，心脏4年前开刀处感染细菌（新冠造成的），情况恶化，医生评估下来，不做手术不行，做手术风险又极高。权衡之下，决定调理牧师身体一些日子，再进行手术。医生告诉牧师，手术风险除了各种身体脏器受损外，还有可能人格不健全，脑损伤，手术活过来后，恐怕也不再是原来的自己了。
于是牧师跟神祷告，提了两个要求：
- 手术回来后，我还必须是我自己，否则我回来干嘛
- 手术回来后，我还要能够服侍，否则我回来干嘛
在等待做手术的日子里，牧师问神说，如果这是我生命最后的几天日子，我要做什么？
他得到的感动是：
- 他要记录下这段经历，让自己最后这段时光的平安，成为大家的祝福。（就是大家读到的病房灵感）
- 他要准备遗言还有追思礼拜。牧师为别人主持过几十场追思礼拜，现在如果轮到自己的话，他希望自己来承担这个角色。让那些来参加葬礼的人，不要意外怎么牧师突然走了，不要怀疑耶稣，不要信心动摇。所以他预备好了自己的追思礼拜（感谢主，这部分用不到了），里面提到了28个对他人生最重要的人，居然里面也提到了Jack跟我。
二、手术后
对于手术的顺利、恢复的神速，牧师求问神后得到的答案是，上帝留存自己继续在地上，不是因为自己有多厉害，而是因为上帝爱祂的羊。所以牧师说，是大家托住了他。所以当牧师这第二次从生死一线的手术中活过来的时候，有一个力量在催逼他，到一个地步，他在服侍中得享无比的喜乐和安息。
所以住院期间，牧师只要醒过来，精神状况允许，就在手机上写分享或解答人。
刚出院的时候，喉咙还是咳嗽，嗓子不对劲。牧师就跟神祷告，请神恢复他的嗓子，好传讲神的话语。结果奇妙的是，嗓子几天后果然就好了。
然后牧师又说，如果说第一次开刀活过来是上帝让他回来补休“牧师”的学分；这第二次开刀活过来，就是神再一次炼精了自己的生命，把他很多个人的生活习惯都调整了，连收集音响制品的癖好都搁下了。
我问牧师说：“收集音响制品没啥毛病呀？”
牧师说，对一般人来说，是没啥毛病，但是对我不一样。在我住院的时候，这些东西都没有了，可能人都要没有了，但是神还留存了我，给我平安。所以现在我活的每一天，都是神给我的（珍贵礼物），我要用来服侍祂。
当牧师叙述的时候，我脑海里早上祷告中的那副画面，再次出现。神真的太对了，根本不需要什么预案，只要安心在神的带领里就好。
所以亲爱的OFS同工家人们，
我有感动去做这个“传递果子给需要的人”的事工。同时，今天Jack弟兄，也提到了特别重要的一点，我和牧师都很认同。就是不管是牧师，还是同工都要学会say no，学会不勉强自己，让我们真实的果子结出来造就人，而不要受制于“应该”、或者say no后别人会怎么想，那样的话，我们只能长出“叶子”，那也不是神所喜悦的。
我还特地也跟蒋牧师的师母确认了，只要师母觉得蒋牧师身体状况不适，就可以直接跟我说，这样我这边就帮牧师停下来任何可能的安排。
所以，在2023年，让我们一起“无论做什么，都要从心里做，像是给主做的，不是给人做的，”歌罗西书 3:23
若是不成，宁愿我们原地不动。
因此，在今年OFS开展任何一项事工之前，我想请参与的家人先祷告，然后务必按照自己真实的状态，来决定 yes or no。
不只是开展新事工，对于现有在进行的事工也一样。有任何一样，你觉得成为了负担，而不再是与主同行的喜乐。请务必提出来，OFS不同于实体的好处，不就是灵活么？
好了，最后来说说，和牧师还有Jack聊下来的具体计划，我写在《2023 OFS事工Draft》里面了，请大家方便的时候查看。
感谢大家一路同行💗，愿神亲自带领我们。
Sandy
2023年2月18日
灵修分享【诗篇 139】
2022年4月22日
“耶和华啊，你已经鉴察我，认识我。 我坐下，我起来，你都晓得； 你从远处知道我的意念。 我行路，我躺卧，你都细察； 你也深知我一切所行的。”【诗篇 139:1-3】
诗篇139的经文，有一种难以名状的温暖和释放。
从小在无神论环境下长大的自己，习惯性的把追求“外在的好”，作为人生最主要的目标。在学校时要成绩好，工作后要收入好，女生要形象好，写字谈吐要文化底蕴好，跟人相处要沟通能力好……总之，唯有看得见的好，才是有价值的。看不见的，既没有任何价值，也羞于见人。
毕竟我们心里怎么想，动机怎么样，没有人知道。所以里面黑暗又怎么样，只要隐藏起来，不给人看见就可以了。
那时候不愿相信有神论，还有一个基础是，自己里面的肮脏和污秽，连人前都要隐藏，更何况无所不知的神面前。
若真的有神，面具下面那个真实而羞耻的自己不是无所遁形？神会不会比世人更加严厉，更加铁面无私，就像佛教里所说的，因果报应。
然而，这世间唯一的真神，竟然不是人所想象的那样的。
“我往哪里去躲避你的灵？ 我往哪里逃、躲避你的面？ 我若升到天上，你在那里； 我若在阴间下榻，你也在那里。 我若展开清晨的翅膀， 飞到海极居住， 就是在那里，你的手必引导我； 你的右手也必扶持我。”【诗篇 139:7-10】
我们想对了一半，是的，祂完全鉴察我们。我们每一个心思意念，祂都洞察。只是，下一步竟然不是报应和刑罚。而是祂引导和扶持我们。祂不吝惜独生爱子，用无罪的宝血，来洗净我们，使得我们在祂面前得以洁净和站立。
以至于我们不再害怕，把那个羞耻污秽真实的里面，袒露在神面前，得洁净，得赦免。然后让在遮盖中得以称义的自己，重新出发，在神的庇荫下开始乘胜的旅程。
我过去有个习惯，早上起床第一件事看手机。扫完一遍后，开始做早餐lunchbox等家里的工作。但是往往里面是有烦躁。后来有个感动说，最好的要献给神。所以早上醒来穿戴完，第一件事变成了，坐到窗台前祷告。虽然每次只用3-5分钟的时间，却是很奇妙的，让自己在接下来安排早上的工作时，灵里面变成了甘心乐意和平安喜悦。
而早上的祷告词，最近最能够帮助我的，居然就是求神鉴察自己里面一切的不义，然后领受神的洁净和赦免。凝视着窗台小花上的露珠，感恩神创造的同时，即刻得到很大的释放。然后接下来做一切的工作，都变成雀跃可爱的了。感谢神。
祂的道路高过我们的道路 第三回
同样的情节，昨晚发生了第3次，在最近两个多星期里。
第一回：
A 起因：老公开始认真研读圣经后，开始纠结一个绕不过去的问题，就是，创世记所写的”创世故事”是不是真的？若创世可以推翻，整本圣经每一句话每一个神迹，都没有理由不可推翻；而若创世不可推翻，就会跟主流的所谓“科学结论”产生巨大冲突。最简单一个问题，恐龙活在什么时候？人类究竟多少年的生存历史？
B 冲突：老公开始搜索油管上的视频，麻烦的是，他不光看基督徒怎么说，他还喜欢看非基督徒怎么说。他的意思是说要客观看多方资源，还邀请我一起看，以至于我越看越生气。一看到那几位反基督的学者头头是道，就想关电视。即使不关，也绝不奉陪了。
C 我的道路：我跟老公说，你所纠结的这个，我去年受洗之前就纠结过了，并且已经打通了。当时看了具有科学家背景的冯秉诚牧师的讲道，他的15集讲道主题，名字就是「科学与信仰系列」，15个小时专攻打通我们大众常见的困惑和所谓科学冲突。还有大卫鲍森关于创世记的部分等等。我给你找几集，看完就能明白，圣经一个字都没有错，一句话都不可推翻。
D 失败和祷告：我一边叨叨叨，老公一边就进去洗澡了。完全不听我说什么，不但毫无可能去看我的推荐，而且直接忽略你讲话的态度极其恶劣。生气和委屈涌上来，好在我知道自己可以祷告，我不再对人控诉，我跟我的神说。说完以后，我的心情就平复了，并且不再做啥强力推荐，平静交托。然后就睡觉了。
E 祂的道路：神的安排完全出乎我意料之外。第二天早上5点，我听到楼下播视频的声音。我悄悄下楼，看到老公一个人在看一些关于恐龙的记录视频，里面科学家在说，2005年科学界的重大发现，居然找到了恐龙身上的软组织，包括蛋白质、血红蛋白、尚有张力的软组织等等，并且多方验证无误。按照科学常识，这些东西绝不可能保存几千万年。几千年就是上限了。这对，恐龙所在时间段的问题，产生了重大冲击。但是进化论支持者，不愿正视这个发现，人为忽略它。
我问老公，干嘛这么早起来。他说睡不着。然后就找着找着，看到了这些内容。
更有意思的是，这天晚上，老公顺藤摸瓜，找到了得奖的纪录片电影《创世纪真的是历史么？》
里面十多位科学家和学者将带你得出共同的结论：创世记所说的一切，全都是真的。这部电影，从纯科学的角度，告诉你大量被“刻意忽略”的事实和发现。告诉你关于我们所生活的这个世界的真相，真正的出处，来自于创世记的亮光。
这部电影的中文配音版，有被搬运到国内可看的平台，可以在这个链接中找到：
并且不只是这部电影，我们后来还发现网站原出处，还有许多其他记录影片。
后来还看了一部短纪录片《亿万光年？没问题！》，讲星光和时间的纪录片，也很震撼。
里面还有很多很多科学主题，打算以后有空慢慢看。
第二回：
我复活节前夕已经在这里记录过了，同样也是，我想要靠自己去影响老公的某个认知=》失败=》祷告=》神使他主动邀我一起看了一部电影（他不知道这电影要讲什么）=》结果比我自己的方法更管用的影响了老公，在这个我所想要影响他的认知点上。
第二回这个认知点，是关于信仰里的婚姻。故事细节请看：祂的道路超过我的道路，祂的计划高过我的计划
第三回：
发生在昨晚。
A 起因：老公又反锁起门来“唱吧”了。这是我们两个人之间比较大的矛盾（具体原因不细说了）。
B 冲突：我的怒气和控告涌上来，祷告后稍有平息。但是当老公终于走出来的时候，我讲话依然有点阴阳怪气。
C 我的道路：晚间我在看李翔老师的司琴课，里面正好讲到音乐的赞美。老师说，音乐本身就是一种赞美。但是在投入的时候也要小心。因为有的音乐虽然很美，但却是敬拜撒旦的，有的音乐让人听了绝望（我忽然想到，其实有的音乐是拜偶像，或者挑动人的邪情私欲）。老公走过的时候，我就跟他说李老师讲了什么。其实包装了外壳，里面依然是控告。直白的意思就是，花大量的时间在唱吧唱那些情情爱爱的歌，所带出的果效是属撒旦的。唱歌的恩赐，应该要献给神。
D 失败：毫无疑问，控告带不出任何回转，只有疏离。
E 祂的道路：晚上娃睡后的电视时间。老公说，今天一起看蜘蛛侠吧？我说好。（不是因为蜘蛛侠对我有任何吸引力，而是神给了我顺服的心）。只是，迟迟老公也没开播（后来知道是因为蜘蛛侠太长了，要3个小时，所以老公临时决定放弃）。我旁敲侧击的问，看War Room吧（一部教会朋友推荐的电影，他之前曾答应看的）。
老公说“不要，我不喜欢看这种深沉的电影。”
于是我不再说，坐到电视机前，看老公准备放什么。
他遥控器在netflix里面调来调去，结果落到了一部最新上线的新片《The Man of God》，中文叫做上帝的考验。
我说：这什么片子呀？怎么随便写到God。先别看吧？不知道信仰纯不纯正。
老公已经按了播放：看看呗。（老公这方面从没心眼，他本来就不介意看任何一方的信息）
我说：网上有影评么？
老公说：什么都搜不到。（这会找电影图片的时候，我才意识到这部片子是Netflix 4月16日上线的，开播才3天。想找这部片子的朋友留心，网上有同名的别的影片，只有netflix上这个最新开播的才是我推荐的这部。）
带着惴惴的心情，我跟随老公进入了这部电影。起初是担忧信仰是否纯正，开播5分钟，就变成了，敬畏上帝要对我们两个说什么。
因为一开头，主人公竟然就跟老公一摸一样，是一个着迷于靡靡之音的孩子。而他的父亲是一位有先知恩赐的牧师，因为知道孩子长大会走偏路，所以对孩子管教越发严厉。
“有一条路，人以为正， 至终成为通向灭亡之路。”
箴言 16:25
以至于孩子说，他要离开这个家，再也不要回来了。（父亲严厉责骂孩子去听靡靡之音的气场，和我之前跟老公因为他着迷在网上唱情歌的事情起冲突，何其相似。以至于我即刻意识到，神在告诉我，硬碰硬到底是什么后果。）
后来看着这个满有音乐才能，又出生于牧师家庭的孩子，如何在罪的诱惑下，一步步走向深渊。他成为了一名周旋于多个女性之间的假牧师……利用音乐才能和对圣经的了解，做起了“辉煌”的教会，然后成为名牧师的同时，套取巨额奉献资金，从事毒品交易。名利双收……后来，后来就不剧透了。
“有一条路，人以为正， 至终成为通向灭亡之路。”
箴言 16:25
看完电影后，我跟老公都惊讶的说不出话来。我里面是满满的感恩，笑中有泪。这电影实在太好了！从头到尾没有一个神迹，但是神的道路、神的智慧、神的慈爱、神的忍耐、神的意念……清晰的彰显在我们面前，无可推诿。并且是用如此有趣、世俗、又人人能看懂的方式。
电影结束后快12点了，我打开手机，看到Fifi姐妹的留言。她给我看了她姨妈发给她的信息，说她在上海的舅舅一家，原来被疫情政策困在医院将近一天一夜的一家，在傍晚我们两个人一起的电话祷告之后，居然真的出现了翻转剧情。一名舅舅认识的医生，帮助他们终于可以回家。
哈利路亚！愿一切荣耀、颂赞都归于我们的主耶稣。祂配得一切歌颂赞美。
祂的道路超过我的道路，祂的计划高过我的计划
前一段时间陆续在听杨道诺牧师的祷告特会系列，常常都有圣灵对话的感觉，以至于常常中途暂停键下来，祷告。
在听到第8集婚姻主题的时候，牧师开头说了一句话，希望丈夫和妻子能够坐在一起听。我对接下来的内容充满期待，知道就像前面7集一样，里面一定有很多话语会给到我。只是，我有没有可能邀请老公一起听呢？
若在从前，我想都不用想就知道不可能。现在嘛，我还是觉得不太可能。因为老公虽然信主了，但他不喜欢听讲道。过去实体主日的时候，虽然常常他也能听到一些亮光，但起因是坐在那里没办法总要听；后来线上主日了，为给家里孩子做榜样，每周日倒是准时开电视，但是同步手机继续刷，自己的事儿继续干。
期间，有过神奇妙的带领，就是教会邀请老公做主日后台直播的事工。结果有连续6个星期的线上主日，老公关上书房门，用教会的电脑，在家总控台，接入同工们和牧师，直播youtube主日。我跟孩子们在客厅看老公帮牧师播放PPT的主日。
我嘲笑老公说：“神知道你不认真听讲，所以叫你放PPT，看你听不听。”在那段事工之后，老公看主日就变态度了。能坐定，不刷手机，也不再走来走去，还常常一边看一边跟另外几位做直播的同工互动。
不过，这样他就愿意听讲道了么？
不然。除了自家牧师的讲道，其他的依然一概不听（主因还是对“听道理”不太感兴趣）。而之所以听自家牧师的讲道，一方面牧师在跟他做一对一，这个叫功课；另外一方面，他也确实在自家教会的“被动听讲”中，常得到神来的亮光。
相对而言，老公比较喜欢看圣经考古和个别有公信力的见证，而我若推荐讲道内容，几乎就从来没有成功过。
虽然明知胜算极小，但是关于婚姻，我太想跟老公一起看这个内容了，我明白，若能一起看的话，对我们来说，也许就是一次非常好的婚姻辅导。
好在，如今我有了“秘密武器”——祷告。
前天在祷告中，我跟神说，求主赐下时机，让我们一起来看影片，能够更深的明白主对婚姻的心意。然后，我又跟神说，也求主赐给我顺服的心，相信主的旨意超过我的旨意，主的计划超过我的计划。
祷告完做饭的时候，我就直白的跟边上晃悠的老公，说了自己的需求。老公倒也直接，只说了一个字——No。
有意思的是，当下我就止住。既没有增加论据，也没有继续追问，甚至都没有生气。（其实是有生气的感觉涌上来的，但是很快就辨认出那是控制欲的血气，就靠神胜过了）然后，我就转移了话题，没再提这个事儿。
后来吃饭的时候，老公突然问我：“是什么视频？为什么要一起看？”
我心里一喜，以为有戏。就顺势叨叨叨解释了一番。老公回答：“哦，知道了。”
然后，就没有然后了。
前天晚上，他忙忙碌碌在处理别的事儿。
昨天晚上，他说，我们一起看电视吧。我一喜，以为是看我推荐的讲道。
结果，电视打开，我等着老公问我链接。结果他直接打开电影——《重审耶稣》。
这是一部根据1980年左右的真实事件改编的电影。主人公夫妇都是无神论者，然而因为一次意外事件，妻子信主了。
原来恩爱的夫妻，因为妻子的信主，从来信奉“眼见为实”的丈夫产生了巨大的愤怒。身为法律记者的丈夫，立志要搜索一切证据，来证明“耶稣复活”是假的，好颠覆掉基督教信仰，把妻子从耶稣那里争夺回来。
却没有想到，在遍访历史学家、外科医生、心理学家、考古学家……搜集所有的证据之后，他得出了反向的结论——耶稣的复活，无可推诿。
最后，丈夫不但信主了，还写了后来畅销世界的书《重审耶稣》。
昨晚我跟老公看完这部电影的时候，都被深深的震撼了。
如果说，老公的震撼，仅仅是电影本身所带给他，妻子为不信的丈夫祷告，夫妻两人一起被神带领，许多细节有很深的共鸣的话。
我的震撼还多了一层。
神的道路高过我的道路，神的意念高过我的意念。
祂比我更清楚，我老公需要看什么。
说来，这部电影是昨天老公去跟牧师一对一的时候，牧师推荐给他的。而之所以推荐给他，是因为在前一段时间，老公就在牧师的推荐下，就已经简略看过《重审耶稣》这本书了。
就跟书中的作者，也就是电影中的主人公一样。老公是一个喜欢“facts”的人。
而我们的神，带领我们的方式，千变万化，量身定制，绝非人能测度。
我们要做的，真的就只是相信，祂的道路超过我的道路，祂的计划高过我的计划。
第42集：音乐的动机
最近有个感动，想跟大家分享关于音乐的事。关于一个没有音乐细胞的家庭，如何经历神的恩典和带领，开始音乐服侍路的故事。有一种“眼睛上有鳞片掉下来，忽然看清楚了”的感觉。于此同时也意识到，对于音乐的认知，自己从前真的“瞎”了蛮久时间。
先说下背景。
小的时候，我学过5年钢琴，就是传统意义上的琴童，应着父母的要求，每天生无可恋叮叮咚咚至少一小时的孩子。幸运的是，父母在我上初中后忙于创业，没有功夫实施“盯人战术”，加上学业紧张，就顺理成章放弃了。
这一放弃，就是20多年，20多年几乎再也没碰过琴。这个乐器对我来说，没有啥正面记忆，我也没有使用它的需求或动机。
老大阿宝6岁的时候（6年前），有一阵子看到学校表演里的钢琴独奏，回来吵着说要学。
我说不行，一方面我很清楚，兴趣撑不了多久，琴童的痛苦真的是谁经历谁知道；另一方面，家里有3个孩子，自知没有“盯人”精力。
那时候，跟办公室里的2个同事聊起此事。
孩子10岁的女同事M说，她家娃5岁时也买过一台钢琴，练了2年。我问“后来呢？” M说：“搬家去学区房时，没地方放，就没有搬走钢琴。再后来么出国了，更加不考虑了。”
男同事N说：”我小时候电子琴10级。“我惊诧不已（因为脑补理科生N同学弹琴的画面，让我违和感很强）。果然N说，小时候被父母要求着练到10级后，再也没碰过，跟我的情况如出一辙。
如此，我把阿宝的学琴要求，按下了一阵子，只不过，到后来我还是妥协了，觉得不能把自己的负面经历强加在孩子身上。若说有啥庆幸的，就是当时买下的是一台电子钢琴，而不是昂贵的真钢琴。
果不其然，上了2、3次课后，学琴的枯燥立现，最不情愿的亲子拉锯战开始。新西兰这边老师要求很低，差不多每天15分钟就够，但是孩子一旦拖拉纠缠起来，每天前后都要彼此折磨许久。
大概在拉锯战半年后，我最终举了白旗，阿宝放弃弹琴，而我则是“一朝被蛇咬”，之后的5年，我们家的孩子，除了学校有接触，或者自己感兴趣时玩一些乐器APP外，都没再专门学乐器。
期间，家里唯一对音乐充满热情的是我家胖胖先生，他喜欢唱歌，在唱吧APP里玩的可开心了，因为在里面，他很容易有小舞台和喝彩的粉丝。
就这样好些年后，转机发生在，2021年的2月，也就是第30集提到的那次营会。
当时教会里大约有20多个家庭70多人，一起度过了三天“睡十人间、吃大锅饭”的集体生活，当中自然少不了敬拜。
正如第30集里面提到的，两个哥哥受氛围感染，第一次开始认真大声唱赞美诗。除了每天早晚大家一起唱诗歌之外，主领常常带着司琴、司鼓、和音……一起彩排。
后来，我发现阿宝常常会坐在后排，看着彩排入神。
-2021年营会，阿宝正看着彩排的敬拜团入神-
营会回来的时候，阿宝跟我说他要学鼓，老三Elsa跟我说她要学小提琴。除了现场诗歌的感染力外，我想还有一个很重要的原因是，敬拜团里有个打鼓的小男孩12岁，一个拉小提琴的小女孩9岁。这两个当时让我惊艳的小朋友，，后来都成为了每周在团契里能见上面的孩子的好朋友。
那时候，对学乐器的请求，我的担忧还没有完全散去，直到孩子们告诉我，他们也想有一天参与音乐服侍，我才慢慢转变了想法。
因为当时我已经知道，教会敬拜团里的不少弟兄姐妹，都是来到教会后才开始学乐器的。司琴的姐妹跟我说，当时我们教会从总会分出来之后，需要司琴，结果没有人会，借着小时候学过几年琴的记忆，她当时就开始自学司琴，然后就一步一步逼出来了。真的是神所安排的，神会带领。
无独有偶，营会上弹吉他的弟兄，才自学了4个多月；鼓手中有一位姐妹，家里鼓都没有，就是在家拿一些替代物就自学出来了。
是什么样的动力，让不会乐器、生活劳碌的成年人停下来，从零开始学乐器？
又是什么样的阻隔，让许多精通音乐和乐器的朋友，反而有怀才不遇的失落感？（当时在新西兰认识一些华人朋友，非常有音乐才华，在国内也曾有一定名望，但是因为新西兰市场实在太小，很难有相匹配的舞台。）
那时候，我其实并不清楚答案。
只是凭着感动，大约在2021年3月的时候，分别给Elsa和阿宝安排上了小提琴和打鼓老师。
且听下回分解。
第41集：相信么？现在，你就在我的故事里
上周日（10月10日），蒋牧师在这个长篇见证故事的读者群里面，为群友准备了一篇证道，叫做「说故事的耶稣」。因为群里面我们正在一天一章读马太福音，读到耶稣用很多比喻很多故事来讲天国的道理。
于是，蒋牧师在讲解经文的同时，也提到说，促成大家聚到这个读者群的长篇见证故事，本质也是耶稣的故事。看起来Sandy是主角，但实际上，只有主耶稣才是这个长篇故事的主角。
确实如此，若你有耐心读到41集这个位置并且有感动的话，我很感恩。感谢天父，在这个环节使用了我成为祂想要亲近你的管道和器皿，感谢主让我参与到祂的计划中去。
也许你早已在读者群里，若还没有的话，欢迎你随时加入。因为这不仅仅是个读者群。尽管5个月前，这个群最初建立的时候，只是为了给感兴趣的读者发阅读入口。
而现在，群友们每天一起读圣经、蒋牧师隔周为群友主日布道、部分群友隔周在线聚会团契、主内家人和慕道朋友互相答疑解惑、分享亲身见证和海内外福音资源……甚至，最近开始有姐妹在这个过程中，从最初的不信，到后来决志信主，结出圣灵美好的果子。
而这些工作，看起来是群内许多主内家人，志愿不求回报的，为福音事工付出巨额的时间精力，而实际上，却是圣灵的工作。正如这个长篇故事的主角不是我，而是加给我力量的那一位一样。
所以一旦你进入了读者群，你就进入了我现在在写的这个故事——这个耶稣是主角，你我都是配角的故事。
一个发阅读入口的临时群，怎么会变成福音事工场地呢？我写的个人见证，为什么会和偶然读到故事的你产生关系呢？
其中有一个举足轻重的成因是，上帝用祂奇妙的方式，为你为我，预备了一位牧师——蒋牧师。
你是否记得，在这个长篇的第1集，我就写到2015年时，我在TV33做节目时，采访过一位姓蒋的牧师，当时听他的经历虽然挺感动，但是距离能说服自己信主还差很远。所以那个访谈之后，随着老三胖小妞临产，我便停止了最初去教会的那段时光。
第1集在知识星球上发布的时间是2021年4月3日，当时我完全想不到，相隔6年，还会再遇见蒋牧师，甚至有一天，他会来专职服侍长篇故事的读者群。
要知道2015年的访谈也是教会引荐的，没有加过牧师微信，所以当我写第1集的时候，默认这些内容是不可能被蒋牧师这位当事人看到的，所以提到他的故事的时候，既没去要什么授权，也有点随性（比如写到，牧师说的我听不懂的话，就直接写“能否讲人话”之类的心理活动）。
没想到，4月7日的时候，跟蒋牧师见面的契机，就摆到了我面前。
大家还记得4月4日复活节受洗的闺蜜J吧？那段时间我俩都在“发现新大陆”的信仰热情里，以至于或见面或微信，都有聊不完的话题。翻看聊天记录，我发现是在4月7日这天，闺蜜J给我发来了长达7分钟的语音。
J说，当初带她去教会的那位朋友L有个非常困扰并纠结自己的问题（不信主的妈妈去世后将来会不会在天上见面），而L只信任蒋牧师，这位71岁的资深老牧师的解答，所以带着J，在4月7日这天，一起去拜访了蒋牧师，当天聊了好几个小时。
那应该是J第二次见到蒋牧师。第一次是3月中，J第一次被L带到L所在的教会小组时，意外遇见的。（见第37集，J被看不见的神之手，莫名带去了她根本没打算去的教会小组，而当时，很少去那个小组的蒋牧师居然正好在场。）
在这个聊天的过程中，J得知了蒋牧师的经历，得知他经历了一次生死劫——在主日讲道的中途倒在讲台上，急救过程中心脏停止跳动了7个小时，在妻子的祷告中被挽救回来（这段惊心动魄的经历，如何在神的手中化险为夷，相信蒋牧师以后一定有机会亲自告诉大家。）
这场大病后，蒋牧师退休，但是侍奉神的工作不但没有停止，反而愈加热情。他愿意在任何一个渴慕真道的人身上花时间，反而不再受原来“把牧师当成工作“的限制。（蒋牧师曾开玩笑说：“上帝认为我做牧师不合格，让我回来重修。”）
聊天过程中，J想起她刚读完我写的第1集里面，正巧说到过早年对蒋牧师的访谈，就试着问蒋牧师是否还记得。
得知蒋牧师有印象后，J在没有问过我的情况下，毫无征兆的随口说了句：若蒋牧师跟Sandy再次见面，不知道会不会，彼此有新的看见？（现在想来，这真的不是毫无征兆，而是圣灵的意思。）
蒋牧师表示乐意后，J回到家，便给我发了上面那个7分多钟的语音。
我自然是意外之喜。当时就有一种好奇，我刚写到蒋牧师，神就安排我见这位牧师了，会不会有什么奇妙的旨意呢？
不过当时我显然是无法知道的，4月的时候，咱读者群还没个影呢。
看微信记录，我们是4月14日周三的时候，在咖啡店和蒋牧师夫妇见了一面，当时在场的，还有37集里面提到过的闺蜜E和闺蜜J。J本来就认识蒋牧师，E那天是第一次见到，当时E正在抑郁症的对抗过程中，对信仰之事将信将疑，纯粹因我推着她的缘故，出来散散心。
那天我们聊了一整个下午彼此在信仰上的经历，滔滔不绝的主要是牧师、J和我三个人。E好奇的听着，但至少已经不排斥去接触信仰了。（对了，想告诉你个好消息，5个月之后，也就是9月底的时候，E决定受洗了，她甚至在小红书上有一个自己信仰见证的长篇故事，感兴趣的朋友可以问我要链接。）
然后，聊完便结束了。
尽管这次聊天很有共鸣，但是因为大家并没有更多的交集，所以聊完便没有后续了。
再次跟蒋牧师产生交集，是在3个月后的7月。我以后再告诉你神是如何把这一切契机，完美的串起来的，每一步都精巧无比，严丝合缝。
以至于我没有办法不承认，或者假装不明白，上帝把这一切串起来的旨意。
嘿，
现在读着这个故事的你，
现在在读者群里面读经、团契、问答、分享、互助的你，
可知，
上帝为了开一条通路寻回你，
花了多少心思，
动用了多少人事物，
安排了多少严丝合缝的契机么？
可知，
这一切，
都是出于祂爱你么？
第40集：旧事已过，一切都是新的
大概今年4月的时候，我已经听完了冯秉城牧师的15集「科学与信仰系列」，每集1小时的样子。那段时间我听了许多讲道其实，之所以对冯印象深刻，有2个原因。
第一是他的背景，作为长在红旗下，生在体制内，比我父母还要年长十来岁的人，他的讲述容易让我们、甚至父母那辈都产生共鸣。
同时，他又是学术相当过硬的生物医学博士，从北大到密西根，从中国科学院到美国威斯康星医学院，他长期从事医学基础研究工作。
由他从科学和逻辑辩证的角度，来讲述信仰，帮助当时的我，进行了颠覆性的信仰逻辑重塑。因为50岁之前，冯对“无神论”和“自我奋斗”的崇尚，要远远更甚于我们。居然，上帝连这样的无产阶级科学家，都能翻转，让我非常的好奇。
果然，由科学家讲信仰，逻辑清晰，思路非常清楚，有种千头万绪被理顺的感觉。
而今天我要说的倒不是他的讲道，而是他简历上写到的“1992年复活节受洗”。大约在今年3月密集看冯的内容时，“复活节受洗”这5个字莫名映入脑海，后来去谷歌搜了，好像复活节受洗有特别的意义，因为耶稣便是在这一天从死里复活。
当时4月初的复活节正巧将近，我一方面觉得确实是个不错的时机，另一方面又觉得时间太赶（不但当时自己还没准备好，而且，我所在的教会，受洗非常被重视，牧师事先要做准备）。
不过正如38集里说到的，4月2日Good Friday那天，一系列感动下，我终于鼓起勇气向牧师提出了受洗申请。这当中，或许也有，早已映入脑海的“复活节受洗”5个字，推波助澜的作用。至于实际受洗的时间，我后来跟牧师商量定在了一个月之后的5月2日周日，相隔整整一个月。
之所以隔开那么远，一方面，“每月第一个周日安排受洗”是我所在教会的传统，而4月4日周日的复活节，教会已经安排了充满仪式感的“逾越节午宴“。
另一方面，我有个私心，在这一个月的时间里，上帝有没有可能，呼召我家队友，让他跟我一起受洗呢？就像我的团契小组长夫妇那样，先是妻子决定受洗，结果丈夫临时受感动加入（见第38集）。
不，不是有没有可能，我当时产生了一种错觉，认为一切理所应当，就应该是这样的。一个月的时间，还搞不定队友么？更何况经历了之前这些事，我知道队友内心深处已经愿意相信，加上又有牧师每周跟他一对一，必能水到渠成。
可事实证明，我隔三差五在他耳边叨叨，或暗示或明说或请求或威胁……直到4月底有次晚饭的时候，队友终于忍无可忍，明确不过的表示，让我不要再提了，让他受洗是不可能的。他的态度决绝，再说下去就该吵架了。后来我意识到，一个人“愿意相信上帝存在”到“愿意受洗”的距离，还是非常大的。前者觉得上帝作为冥冥中的力量敬畏就可以了，自己原来怎么生活，现在依然怎么生活；而受洗，似乎意味着要做出巨大的改变，要付上代价。
确实，大约在受洗前几天，师母，还有一直以来带我一对一查经的LS姐妹，跟我讨论了受洗的意义，并带我做了决志祷告。当时，师母问我的一个问题，吓了我一跳，她问：“Sandy，若有一天你站在天国门口，上帝问你，你凭什么说自己是基督徒？你会怎么回答？”
我不知道怎么回答，我凭什么呢？在上帝面前，回顾自己的过去，我看到的尽是骄傲、虚荣、匮乏、冷漠、功利……我能凭什么？
却意外的，师母说“已经够了”。基督徒，没有什么别的，我们就是一群“认罪”的人。
这个答案让我从里到外松了口气的同时，一下湿了眼眶。在这个世界上，还有谁会因为你“坦诚自己的丑恶、渺小和软弱”，而全然接纳你？我们不都是要，里面快枯干溃烂了，外面还是要装的光鲜亮丽，以求被接纳么？
可是主耶稣说：“我来不是要召义人，乃是要召罪人。”
创天造地的主，用自己无罪的生命，来替代我们承受罪的工价——死亡，用祂的血来遮盖我们的污秽，赦免我们的罪，并应许圣灵住在我们每个跟随者的心里，拯救我们脱离罪的辖制。
这便是“受洗”的意义——“旧的被罪所辖制的自己”死去，“新的由上帝的圣灵来掌权的生命”重生。旧事已过，一切都是新的。
感动的同时，我也终于接纳，队友还没有准备好的事实。我在心里跟上帝说，我要放手，我要把我的先生交在祢手里，他会不会接受祢作为救主，什么时候接受，所有的时机都在上帝的掌权里，我要完全的放手，信靠上帝的安排。不要自己瞎起劲。
那天之后，我便没有再跟队友提过，催促他受洗的事。
不过从4月2日提出受洗申请，到5月2日我受洗，这一个月内，确实发生了几件事，增加我信心的同时，也在悄悄的给队友堆积“量变”（虽然离“质变”还很远）。
第一件：
4月4日复活节那天，白天参加了让我们动容的“逾越节午宴”（动容程度，和去年12月的圣诞晚宴及今年2月的家庭营会相似，感受到了弟兄姐妹们全心全意摆上的同时，也被他们孩子般单纯快乐的能力所触动）。然后，当天晚上，我的好朋友，就是周五陪我去Good Friday听讲道的闺蜜J，告诉我，她在long bay的海滩受洗了！（37集有写过她的故事）。
闺蜜J，2016年刚来新西兰时是我的游学客人，我家队友亲自带过的，这些年来大家一直走的很近。几周前她来我家玩时，队友还在对一脸懵圈的J，兴高采烈的说明“他为什么觉得上帝是真的。”
转眼间，人家居然已经一马当先，在另一家教会受洗了。对队友有冲击么？应该是有那么点儿的。
第二件：
4月中的新西兰学校秋假，牧师办了个免费的假日班，地点在他自己家里，一下来了十七八个教会里的孩子，把屋子整个撑满。虽是免费的，内容却一点不含糊。从早到晚，品格、木工、科学、球类、书法、桌游……应有尽有。这个活动，让我再一次感受到了大家庭的力量，每个课都是教会里的弟兄姐妹志愿提供不算，每天中午还有好几位送菜的，每天来的人送的菜都不重样，天天我们这一群叔叔阿姨，带着大家庭里的孩子们各种玩，亲如一家。我跟队友也去带了几节桌游课，一方面看到孩子们去这个假日班，就像回到自己的亲族大家庭里面那样自在亲密；另一方面，队友居然，再一次得出了他不能受洗的理由——
“教会这些同学们的能量场实在太大了，我做不到。”
换句话说，队友看到了教会弟兄姐妹们，为主摆上和自我奉献的程度，受感动的同时，反而形成了自我压力。他觉得他不可能做到像他们那样，无条件的付出。爱面子的队友会觉得，一旦受洗，就会被赋予这样的期望值。
尽管当时我好说歹说，受洗是你自己跟神的关系，不存在人的期望值，你要付出多少完全根据感动来，不用自己给自己施压。他完全不为所动。
三、4月还发生了一件，当时完全不在意的事，后来却串联出奇妙的效应。应该说，当我靠自己一个劲催促队友受洗的过程中，上帝已经悄悄布了一条奇妙的暗线，蕴藏“化腐朽为神奇”力量的暗线。
话说，我特别去翻了一下，注意到是在4月15日的时候，队友发了条朋友圈（见附图）
在这条朋友圈之后，一位5年未联系的旧识N，点赞后发了条消息给队友，约他见面一聚。
2014年刚来新西兰时，队友曾跟N共事过半年，之后便少有联系。印象中，N是一个性格谦卑真诚、同时又事业心强的人，早年我给他写过一个访谈稿：
后来，N在新西兰开创了一个知名的食品品牌，前几年相当红火。
对于多年后的突然邀约，队友的第一反应，猜想是产品推广方面的业务洽谈。他知道那时我的心思已经不在公号业务上了，加上那段时间确实比较忙，就推延了。
（剧透一个，自此，N一共主动邀约了队友3次，每次间隔1-2个月，队友是在第3次邀约，也就是今年7月时有天晚上去见了N，而未来我会告诉你，N不但是个有上帝特殊“灵恩”的人，并且上帝差派他，在我先生身上完成了奇妙的工作，并且这个工作正在以一种十分积极的方式延续下去。）
在今天这集的最后，我想记录下，自己在5月2日接受的洗礼。感谢主，那天有好多好多拥抱和祝福，还收到鲜花和礼物。说完3个“yes”后，我站在台上，里面有种很深的喜乐，从里面想要笑出来的感觉。人生中从未有一次上台，是这么开心的。
那天晚上，我做了一个梦。
我梦见了我外公。我想我之所以记得这个梦，是因为队友那天睡的很晚，他半夜里面进屋把我吵醒了，于是我在半梦半醒中，给他复述了这个梦，加深了印象。
我外公过世已经有几年了，在他最后的日子里，我一直都在新西兰，没有在他身边。外公小时候对我很好，小学到中学，因为父母工作忙，我一直是外公外婆照顾的。印象当中，外公一直留在了那时的年龄，但是我知道，外公的晚年过的并不好，身体每况愈下的同时，心理状况也日渐抑郁，但那时候我已经出国，心里安慰自己是鞭长莫及，但是内心其实是有愧疚的。
这种思念和愧疚并存的情绪，延续到梦里，确实有时会梦到外公。
但是那天是第一次，我梦到外公的场景，是在白天（以前都是夜里），在一个公园里面，我们就像小时候外公带我去公园一样，我们聊天，很亲切。
聊到一半的时候，外公渐渐消失。我也突然在梦里意识到，自己跟外公是阴阳两隔的。
然后天色变黑，不知道从哪儿来了一个陌生且巨大的黑衣人，外公已经找不到了。我开始害怕，赶紧跟3个孩子说：“快跑！马上跑！跟着光跑！”
然后我们就看见了光，而一看见光，我心里就有了强有力的安定。开始是星星点点，后来光越来越大……然后我们就在完全的光里面，黑暗和黑衣人全都褪去了。
半夜被吵醒的时候，我跟队友说，关于阴阳两隔的梦，我过去也常常做，每次场景都是在夜里，每次都是靠着“自己把自己叫醒”来逃脱梦境。
但是类似险境，在梦里就有“强光”，就有白天的，印象中没有；同样的，在梦里就能自行脱离险境享有平安，而不是靠“强制醒过来”逃脱的，印象中也没有。
难道是因为耶稣说，“祂就是真光么？”
我愿意这样认为。
第39集：不要靠自己？
前两天朋友推荐我看了周慧敏的信主见证，里面有句话说：“当我了解圣经多一点的时候，我发现自己的人生一步一步地改变，甚至到一个地步，我愿意放下，这几十年来建立起来的价值观。“
什么价值观？
周慧敏说：“原来当自己不再挣扎，要自己去控制自己的生命，把它交给神去看管，是这么幸福的。”
从小到大，世界都告诉我们要自立自强，要人定胜天，若不靠自己努力上进，还能靠谁？
但是圣经居然教导我们，不要依靠自己的努力自己的行为，要依靠主，依靠你看不见摸不着的上帝。不只是天灾人祸没办法的时候要信靠主，而是在每一天每一刻做每一个决定每一件事的时候，都信靠主，而不要靠自己。
上一集里，当牧师请我们在水中放开手，当牧师把那张控诉“缺乏”的纸条点燃，我学习“放手”的功课，也悄悄开始。
也许更早就开始了，不知道你是否读过这个长篇故事的“序言”，里面提到，早在3月16日的时候，我原就打算动笔写长篇了。但是那天主的安排，让我去了一位姐妹家一对一查经，在她那里读到的唯一一段经文，居然是“不要把这事告诉别人”。👉详见原稿
然后，我顺服。之后的2个多星期，我没有写一个字，而是认真读圣经，并且搜索和学习“如何与人分享信仰”。
学习的结论，记在4月2日发布的“序言”里，当时我写到：
1. 分享信仰是以自我为中心，还是以基督为中心？要更好的分享信仰，你就必须以基督为中心。换句话说，要以帮助到对方为目标，而不是展现自己。
2. 只要生活继续，我们就当与人分享信仰。
3. 你不必站在街角，向路人传扬，耶稣没有这么做，所以你也无需那样做。
4 分享的正确步骤是：
a. 认识。要很清楚，我们所信的是什么，为何而信？
b. 活出来。我们应当活得像个基督徒，以至于无须语言，人们就知道你是基督徒。要活出我们的信仰，以至于透过我们的生命，人们就能看见。
c. 记住我们无法拯救任何人，那是神的工作。我们所要做的仅仅是活出来、关爱、帮助、分享、给予盼望。
弄明白了这些原则，我开始在知识星球上，不多的几位读者面前，开始写。今年4月，是这个长篇故事更新最频繁的一段时光，从序言到13集，都在4月写的。
与此同时我也开始，跟身边慕道的朋友喝咖啡，甚至泡上几小时电话粥，帮助他们认识主。
你可能听着没什么特别，但若你曾经读过第5-7集，会知道我曾经不但是个极度功利主义者，并且可以为了所谓“计划”不惜一切代价逼迫自己的类型。
“放手”的意思是我开始学习，放手对“自己每分每秒安排”的主权，根据上帝所赐的境遇，来感知每一个当下，上帝的旨意是什么，顺服那个旨意，并把结果交托。
在开始写这个长篇故事前，我已经有3个多月没有写过一篇非广告的故事了，此前也是2个月挤一篇牙膏的节奏。公众号写了7年的我，为什么会那么难呢？常常是有计划的时候，没感动写不出来；亦或者是有感动的时候，没计划就懒得写。对了，还有个更重要的原因，疫情后，公众号的变现能力跌倒了冰点，我更多的精力放在了如何解决流量变现上（尽管常常是瞎扑腾）。
所以，当我发现，我居然重新可以写作、可以行云流水迫不及待往下写、甚至可以在很短的时间内一篇篇完稿的时候，内心简直是雀跃的。
但是我知道，这个力量不是出于我自己，而是来自于主。
所以我心里跟主说：“我能重新写作的能力是你给的，你要我写的时候我就写，你要我停的时候我就停。我不要按照自己的旨意来计划写作进度，我要按照你的旨意，靠着你的能力。“
因而，有时候写到兴致高昂的时候，孩子们突然回家了，我就欣然丢下稿子，全身心去陪伴他们。因为我想，既然上帝安排这一刻孩子回家，那我就顺服，因为经上说：儿女是耶和华的产业，所怀的胎是祂所给的赏赐。【诗篇127:3】
我便欣然享有这份赏赐。
有时候，想晚上娃睡觉后开始写一个新篇章，但是队友喊我看电影。我犹豫了几下，便说：“好吧。”因为经上说：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。”
我便欣然顺服，放松看电影。（原来看电影，都是顺服主。有没有很自在？）
有时候，微信上一个素未谋面的读者，将自己最讳莫如深的痛苦无助，带到我这个陌生人面前，原因只是简单的一句“因为我觉得你是基督徒，有一种莫名的信任。”我便放下键盘，直接通过去电话。
因为经上说：“要爱邻舍如同自己。” 有人问耶稣“谁是我的邻舍呢？” 耶稣举了个例子，大意是指出现在你面前，让你动了怜悯心的人。
我也顺服，最后发现，说是安慰别人，最后自己得到的成长更多。
你可能会疑惑，我这么悠然自得的所谓“做自己”，老板不找我么？说来，老板真的是很纵容我，4月的时候，公司老板们还没功夫来找我，可能是对我这个变现能力垫底的公号已经基本放弃了。加上疫情后，我就主动跟老板提过，自己作为公司合伙人，先不提取工资了，以后等公司业务回转的时候再说。所以，对于自己的消极怠工，老板们也是睁一只眼闭一只眼。
但是，老板不找我，不代表客户不找我。
年初的时候，公司还是签了不少广告。其中一个最大的单子，是去年年底我专程跑去南岛溯源的品牌，签约今年大力做原创推广的。
果然，4月19日的时候，客户终于亲自来问说：“下一期推广，什么时候出？”（其实之前同事已经问过我好几轮，自己一直借口往后推。）
该来的压力，终于还是来了。
这个项目曾经是我辛苦争取来的。带着孩子们去商业溯源，也一直是我过去的梦想。如今溯源完了，是一轮轮的推广。3月刚结束个cycle，心有余悸，如今第2轮的排山倒海工作量扑面而来。剪视频，整理照片，挤尽脑汁写文章，来回客户修改N次，发稿，安排促销活动，报告销量……一长串的事情，在过去，我根本也无暇多思考，就已经钻入紧锣密鼓的工作了，妥妥是2-3周的工作量，其他事儿都得靠边站。
可这一次，我却停下来思考。
其实，我最害怕的环节，还不是工作量大，而是商业稿的“哗众取宠”。这曾经是我的强项，能把一个产品稿的标题和开篇故事写的精彩夺目，吸引相干的不相干的人都进来看，进而带动大家满意的商业转化率。我想品牌方，也是因为冲着这点，所以合作了一年多，还在一轮轮加码续约的原因。
但是信主之后，不知道怎么，我开始厌恶“哗众取宠”的自己。3月上一轮的推广，因为写的不够“华丽”、太过“朴素”，差点被品牌方退货，好说歹说才蒙混过关了。若再来一轮，我不知道自己要折衷到什么程度、或者说浮夸到什么程度，才能让品牌方“确认收货”。
并且当时，自己正像重获新生般，充满喜乐和使命感的在更新信仰故事，停下来2-3周转头做商业稿，实非我所愿。
艰难中，我转向主。几乎是立刻马上，我得到的感动是：你可以说No的。
圣经上说：“凡事我都可行，但不都有益处。凡事我都可行，但无论哪一件，我总不受它的辖制。”【哥林多前书 6:12】
于是，我鼓起勇气，给客户拨通了电话。一通抱歉之后，我跟对方表达，因为个人原因，我没有办法继续写这个稿子了。品牌方可以选择启用公司的其他撰稿人，也可以选择中止合约。因为第二轮的推广费用，对方尚未付款，所以中止的话，彼此也没有损失。
打完这通电话，我松了一口气，之前压抑了几周“担心着品牌方哪天来追稿了咋办”的忧虑一扫而空，内心雀跃。才明白，这才是自己内心真正想要的，而不是漂亮的销售量。感谢主，我终于真实的面对了自己的感受，而不是迎合“别人怎么看自己”。
后来因为我的“任性”，客户确实取消了合约。虽然宽容的公司领导并没有说什么，但是我想，可能是在我拨电话的那刻，潜意识里已经做好了“离开经营了7年的自媒体业务”的准备。可能是，终于敢面对自己的内心，去承认，做这一行，心太累了。
郑秀文在她的见证里面说：她跟随世俗的一大堆错误的价值观，不停的追追追，到一个程度，她以为，单凭这些东西，就是她生存的价值了……直等到有一天，她发现内心有一个黑洞，永远无法被填满的黑洞，却不敢承认。还是以女强人的外表示人，还是要“装”，一直“装”到被忧郁症击垮。
再后来，是耶稣的爱，满满的填入这个黑洞，她才得以，以坦然的真面目示人。
我猜想，自己也经历了这个过程。
从“装”给别人看的人生，回归成，因天父的爱而坦然“做自己”的人生。
这就好像没有爹妈的孩子，才需要装巧卖乖，博取关注；有父母爱的孩子，想笑就笑，想哭就哭，坦然开怀。
这种改变，所给我带来的惊喜和平安，难以言喻。
终于，我不再迷茫，因为任何一分钟，定睛看主，我就能知道方向。
终于，我不再恐惧，因为我知道，上帝的全知全能能成就一切祂所要成就的，不会因为我一个“失误”或“不周全”，就计划被打乱。而且祂的旨意不但高过我们，而且是好的。即便是祂放在我们生命中的困境，都可以是祂祝福我们的方式。祂对我们所怀的是赐平安的意念，不是降灾祸的意念。
终于，我不再逼迫自己，因为与主同负一轭是轻省的，顺服主的旨意来过日子的感觉，就像顺着一个水流向前推进一样，不是靠自己的力气，而是顺服水流的力气。
当然，“放手”和“顺服”的功课，也不是一蹴而就的。
比如，在今年4月的时候，有件事儿我就一点都没有放手，这事就是——督促队友信主。
我都挖到这么个大宝藏了，迫不及待要给队友，恨不得他也马上得救。但是主给我上了一课：“你们要安静，要知道我是神。”【诗篇46:10】
且听下回分解。
第38集：要不要受洗？
这两天在整理之前的文字，意外发现，这个长篇纪实最初的序言，在知识星球上的发布日期是2021年4月2日周五。
而正是同一天，复活节前的Good Friday，也就是写完序言的当天晚上，我在参加教会的受难日证道时被触动到，临时起意，当即跟牧师说，我想受洗。
其实，关于受洗这件事，我犹豫了一阵子。应该说，自己早就过了“假设信上帝”的阶段，至于是什么时候从“假信”变“真信”的，我好像也很难说清楚。
总之，到今年3月的时候，我已经确知自己是个基督徒了。但是当小组长在聚会时说起，耶稣的门徒应当在众人面前宣告“受洗”时，我说自己还需要些时间。
我理解，“信主”和“受洗”的关系，就好像恋爱和结婚的关系。当我们口里承认、心里相信耶稣，就已经跟主建立了关系，就已经得救。那为什么还要受洗呢？
这就好比你问恋爱的人，为什么还要结婚一样。
我是否愿意在众人面前做宣告，宣告旧我已死，新我是在主里重生的新人，从此一生一世追随主？
其实我心里的答案，已经是“Yes, I do.”了。
但是一方面，总有种再磨合磨合的想法，觉得这也不是什么太着急的事儿；另一方面，也是更重要的原因——我希望自己的受洗，是被家人祝福的。（那时我不指望队友会受洗，只是希望队友支持自己受洗）。
毕竟3月的时候，队友还是从来不去小组的状态。但是他有在跟牧师一对一学习，也有去主日。3月头上刚观礼了一场幸福的家庭洗礼，爸爸妈妈加3个孩子都上台领受祝福祷告，很幸福的画面。可我若受洗的话，肯定是一家5口里只有我一个人上台，那么队友恐怕会觉得有一定的压力我想。
这种信是信了，但也不着急受洗的状态，从3月头开始，到4月头，慢慢在发生微妙的变化。至今有印象的事情，有那么几件：
第一件事：
3月头上奥克兰lock down期间，小组里的弟兄姐妹玩了个游戏，就是在群里用视频或文字或语音，轮流分享自己的得救见证，一家管一天。关于“受洗”，我听到2个片段，比较触动。
一个是说，面对尚在慕道的丈夫，这位姐妹很确定的跟先生说“我反正决定受洗了，你随意。”，而丈夫一直表示，要等自己读完了圣经才能下决心。这位姐妹定在2周后的周日受洗，结果就在她受洗前的那个周五，他的先生在小组时突然被一段分享感动到，当即决定受洗，最后周日那天跟妻子一同在众人面前接受了洗礼。而这位丈夫，就是我们如今的小组长。（当然，这个故事之前还有他们的得救见证，涉及隐私就不展开了。）
另一个片段，是说有一位姐妹，也是信了很长时间都没有受洗，她也觉得要等自己圣经读的清清楚楚明明白白，才能受洗。然后有一天教会里一位老妈妈，问起她为什么不受洗呢？后来那位老妈妈，给了她约翰福音的20章29节——
耶稣说：“你看见我才信，那些没有看见就信的人有福了。”
她忽然反应过来，既然最终她总是会受洗的，为什么还要等呢？为什么不早一点成为那个有福的人呢？于是，她想，好，那我现在就要成为那个有福的人。
第二件事：
前面几集已经说到，信仰对家里三个孩子的积极影响。我在整理的时候，发现还漏写了一个事，就是3月15日我在知识星球上发的帖子。简而言之，就是第35集里面提到的老二的噩梦问题，在一句圣经经文中解决了。
那句话后来，隔三差五晚上，我们在睡前都会一起念一遍：上帝对Daniel所怀的是赐平安的意念，不是降灾祸的意念。
居然对安定孩子的梦境（包括我自己），有奇效。后来连我婆婆都要去了这句话，睡前使用。
对这个故事前因后果感兴趣的，推荐查看原文。
这里我想说的是，看到信仰在孩子们身上的作用，会某种程度上触动我，想要做出信心的表率。而受洗，便是个很好的方式。
第三件事：
4月2日周五晚上的受难日证道，闺蜜J陪我一块去的，这是她第一次来我们教会（她信主和结识蒋牧师，都是在另外一家教会）。此时她的状态，已经完全不同于2个月前的懵懂，而是自然的唱敬拜歌、说感谢主，甚至跟我们教会对她来说尚陌生的朋友，诉说自己的见证和信心。
那晚，是证道中的2个片段击中了我。
第一个片段，我在第13集里曾写到过，牧师给我们做了个实验。
他拿了一盆水，让我们握紧拳头，把手放在水中，然后问我们：“感受到什么？”
我们回答说：“Nothing.” 因为握紧的拳头里面自然什么都没有。
牧师又说：“放开手，感受到水了么？”
我们回答说：“是。” 放开手的时候，手掌手背都跟水亲密接触。
牧师说：“请说，我感受到恩典。”
这个实验，想告诉我们的是，无论那件让我们求而不得的事情是什么，紧紧抓住的结果，就是Nothing。不只是抓不住，而且会对已经拥有的恩典视而不见。而上帝让我们松开手，然后我们就能感受到，充充满满的恩典，四面环绕着我们，一刻也不曾离开。
第二个片段，是牧师给了我们每人一张纸一支笔，让我们把内心最深的伤痛，写在纸上。
这个任务，大家都傻了。我起初不敢写，因为不知道接下来会发生什么。但是后来看到大家陆陆续续都写了，于是我也拿起了笔。
最深的伤痛，是什么呢？
回忆来新西兰后的这些年，人前看起来我好像并没有什么缺的，但是自己知道，内心一直有个巨大的黑洞。我所有的努力，无论是创业，经营家庭，写公众号，赚取更多点赞和认同……似乎根源上都是为了堵这个黑洞。
然而，这个黑洞，却像个无底洞一般，越堵越空。
原来真有一天，要逼我把这个黑洞写出来。闭上眼睛，不禁湿了两颊。
我确认周围没有人看到，然后在纸上迅速写下两个字——
缺爱。
我相信在其他任何一个场合，如果有同样的活动，我绝对不会写。但是，在上帝面前，我终于选择诚实。
然后，你猜牧师下一步干什么了？
他拿出一个桶，让我们把写完的伤痛折好，放到桶里。然后用火柴，一下点着。
牧师说，是时候放手了。Let it go. 不要再被它绑架。
这两个片段，都指向同一件事情——放手。
对求而不得的的事，放手！对无法自拔的伤痛，放手！
如何放手呢？定睛看主。（见第25和26集）
就在火柴点燃的下一分钟，我决定要受洗。
