今早去游泳池的路上，我跟神说：早上我已经祷告过了，现在要去游泳，有一段单独跟祢相处的时光，亲爱的主，请祢更深的光照我。
主：那祢跟我说话。
我：那我要说什么呢？主啊，原来我在倾诉这件事情上是有障碍的。我没有办法跟谁真实的倾诉自己，我最害怕的那句问候叫做“how are you？“我不知道我要回答什么。
因为我觉得对方是出于客套这样问的，如果不是出于客套，那么出于人情世故？出于应该？出于情景所迫？
我完全无法理解，为啥老外之间，那句how are you之后，能够不停吧啦吧啦说自己驾照考试没通过呀、早上lunchbox来不及做呀，之类跟对方半毛钱关联性都没有的事情。对方肯定是耐着性子，出于礼貌，听你废话完的吧？
主啊，我对于倾诉这件事情的理解，要么就是他人出于各种外在原因、礼貌、应该、人情世故，来邀请你倾诉；要么就是像Mr M一样，直接拒绝，你不用说了，我该知道的我自然会知道，好在这样的话，够真实一点不虚伪。
主：那怎样的情况，你觉得自己可以倾诉呢？
我：除非我很确信对方的动机是完全出于爱，否则我很难真实的倾心吐意。就像我正在学习跟祢倾诉一样，因为我开始相信祢是出于完全的、无条件的爱我。
不过主啊，我一边说的时候一边发现，我所渴望的，我自己给不出去。
这么多年来，我一直觉得自己在倾情别人这件事情上有问题。
我可以做到看起来很认真的倾听别人。但是，我常常听完聊完就忘了。非要复述的时候，常常是丢了西瓜捡了芝麻。
我是不是就是我自己说的，出于各种外在原因、礼貌、应该、人情世故，来倾听别人。我有过多少次，是真心出于爱对方，来倾听对方的呢？就像我自己所渴望的一样？
主啊，原来因为我给不出去，所以我也不相信别人能给我。因为我自己很少百分百出于爱的动机，去陪伴和倾听别人，因此我也无法相信，别人是百分百出于爱的动机来倾听我。以至于我就没有办法自在的、在安全感里向人倾诉。
主啊，那我该怎么办？这不是死循环么？
主：不用担心，我的爱可以完全的医治你。祢要做的只有相信我。
然后，我就进入泳池游泳了，水很冷，我说主啊，祢快点帮助我热起来，然后我好继续问祢问题。
慢慢游不冷了之后，我就继续问：
“主啊，我是不是一个很boring的人，我对很多东西都不感兴趣，除非那件事情是“有意义”的。好像没有什么事情，是我真心觉得有趣的。以至于我生活的每一分钟，我都在追求有意义。不放任自己一分钟呆在“无意义”里面。
而恰恰好，对我来说，玩乐就是“无意义”的。我几乎无法在任何玩乐中having fun，除非是这个过程中带出别的意义，比如让孩子开心了。
而刚刚好，祢给我安排的老公，是一个超级爱玩乐，在玩乐中拥有无穷无尽fun的人。所以他跟我这样毫无生活乐趣的人相处，就会觉得很抓狂，对不对？
上帝，你所创造的我们，到底应该是喜欢玩乐的，还是不喜欢的呢？”
接下来，神就让我就看到我的宝贝小女儿在那里玩玩具的画面，我看着特别喜乐。我喜欢她专注的玩玩具，我喜欢看到她开怀的大笑，我并不只是希望她把功课写完。
然后，我就明白了。上帝啊，祢是要我enjoy祢所为我们创造的世界的对么？
可是主啊，我要怎么才能做到呢？
然后，主就温柔的回答说：你还记得你小时候的样子么？
在游泳池的深处，我就开始游向我的童年。水很深，看不到尽头，就好像要游到那遥远的记忆里面一样。
我抱着一只毛绒狗，到哪里永远都拿着。
我有过一只临时爸爸兴起买回家的奶狗，结果3天就死了，我就一直哭。
父母有请过一位保姆阿姨来带过我几个月，她走的时候，我哭成泪人。
在整个漫长的暑假，我不停的打电话磨表哥表姐，陪我打牌，或者哪怕什么都不干。
我的表哥H，他每次都给我说各种新鲜好玩的，发明各种游戏，他发明的每个游戏，我都喜欢的不得了，眼睛充满亮光，从来不会觉得boring
中学里跟闺蜜打电话到深夜，每次在一起都有说不完的笑话，搞笑的接龙。
恋爱的时候，跟Mr M还有H，还有S，一起战棋大战三天三晚，琢磨规则乐此不疲。
神，我是一个很爱玩，很喜欢跟人在一起，很容易对人有感情，对各样新鲜事眼光发亮的自己，对么？
我什么时候变成现在这么个boring样的呢？
主啊，请祢恢复我，我相信祢一定可以恢复我。
因为居然祢已经帮助我找到病症了，并且昨天晚上，我居然可以静下心来读Daniel的小人书，并且觉得好好看又好好笑。
从游泳池出来的时候，我发现我看世界可以有2种不同的眼光。第一种是旧有的，没什么特别的，每天脑海里都是自己的schedule。
另一种是新的，我看到的一切，都是上帝爸爸为我预备的房间，里面充满了各样有趣的玩具，有时候还有玩伴，祂特别喜悦的看着我，enjoy祂所为我预备的一切。
这时候，车子路过一个光头在太阳底下走路，我看着他油光的头，脑海里居然出现了好好玩要摸一下的画面，把自己笑出了声。再然后，我就各种笑点。
亲爱的天上的爸爸，祢真是可以让我大哭又可以让我大笑的神，祢是恢复我最初祢创造时样式的神。