说造就人的话

本文原作者:Deborah.Chen,写于2021年年底

【提前1:5-6】但命令的总归就是爱,这爱是从清洁的心和无亏的良心、无伪的信心生出来的。有人偏离这些,反去讲虚浮的话.

【彼前2:16】你们虽是自由的,却不可藉着自由遮盖恶毒(或作“阴毒”),总要作 神的仆人。

我们经常说“如今常存的有信,有望,有爱;这三样,其中最大的是爱”,很多弟兄姊妹在说到我们的信仰的时候太强调爱和自由,却忘记神同样也是公义,圣洁,施行审判的神。我们总要求神爱我,一味的包容我们,却不知我们的神,不喜欢不义,只喜欢真理。

圣经中的爱,第一“你要尽心、尽性、尽意,爱主你的 神”,其次是爱人如己。但这爱乃是在真理的圣洁和公义中,若偏离了真理,就成了袒护和纵容。

巴刻曾说:“放纵情欲,不能使你活得更像人,而是更像畜牲。”基督里的自由是不再被罪辖制的自由,只做神喜欢的事的自由,活在神的旨意里的自由。

【结3:18-21】我何时指着恶人说:‘他必要死’,你若不警戒他,也不劝戒他,使他离开恶行,拯救他的性命,这恶人必死在罪孽之中,我却要向你讨他丧命的罪(原文作“血”)。倘若你警戒恶人,他仍不转离罪恶,也不离开恶行,他必死在罪孽之中,你却救自己脱离了罪。再者,义人何时离义而犯罪,我将绊脚石放在他面前,他就必死。因你没有警戒他,他必死在罪中,他素来所行的义不被记念,我却要向你讨他丧命的罪(原文作“血”)。倘若你警戒义人,使他不犯罪,他就不犯罪,他因受警戒就必存活,你也救自己脱离了罪。”

在旧约(撒下12章)大卫王犯了罪,先知拿单批评时所说的言语都是极为严苛的,而如今的教会就是缺少先知拿单的勇气,害怕得罪会友,而选择闭口不谈。我们经常说要说造就人的话,但是造就人的话并不等同于“好听”的话,他更是那些能让人成长的话语。人的本性就是这样,若不被苛责,就极容易犯罪,离开神。如今教会受世俗的影响,不愿得罪人,但却得罪神。

受世俗的影响,我们经常会觉得,别人犯错,和自己无关,干嘛多说,如果说了他不听,自己还得罪人,影响和弟兄姊妹之间的关系。因为我们常常都觉得信仰是自己的事,自己的信仰并不会影响他人的生命情况。但在哥林多前书中曾经说过,就如身子是一个,却有许多肢体;而且肢体虽多,仍是一个身子。基督也是这样(林前12:12)。

由此可知弟兄姊妹彼此之间的关系是一损俱损,一荣俱荣,我们是同一个肢体,就如同你的左手受了伤,会影响你整个身体的协调性。若一个肢体受苦,所有的肢体就一同受苦;若一个肢体得荣耀,所有的肢体就一同快乐(林前12:26)。我们每个人的犯罪是会影响我们整个教会的。

我们不仅仅是会友,更是亲人,有血缘的不一定能成为亲人,但是在基督里彼此相爱的弟兄姊妹肯定是家人,这种超越万物的爱将我们彼此相连接。有谁能看到自己最亲近的人犯罪,而不去教导制止呢?

【箴27:5-6】当面的责备,强如背地的爱情。朋友加的伤痕出于忠诚;仇敌连连亲嘴却是多余。

看到肢体犯罪,我们却不劝诫,那么我们必要承担责任;若我们劝诫了,他仍然不悔改,那么罪不在我们了。我们不仅仅是在劝诫他们更是在警醒自己。

我很感恩在深圳得时候去的泉源教会,我的过犯,家长都会给我指出来,并用圣经的话来教导我,他们也是以身作则,给我们树立了一个很好的榜样,那几年让我对真理有了更深的认识,也让我的生命有了更好的成长。因为家长大多时候是处理你在事工的问题,而其实我们生活中存在问题更多,我们小组的姊妹在和我相处的过程中,所发现那些神不喜悦的问题,她们从来都不会因为怕得罪我而视为不见,每次都会在合适得时机指出,这个世界的人只会讲你喜欢的谄媚的话,我们在世界上已经听到好多了,让我们回家来听一点真心的话,即使在社会上再次听到阿谀奉承得话,我们也会有一点感觉,在被家人纠错之后,我好像还有一点点配得上。

而在教会更多的是遇到对事工方面的,我们不私下指责大家的失职,但是不代表我们不追究这种失职,拿到台面上,圆桌会议,我们不是一起去指责这个错误,而是一起分享,一起进步,一起警醒。我们是在为神做工,不是为人,我们在事工中犯错,应当向我们的神承认错误,同时需要向我们的同工道歉,因为我们的失误影响了整个事工的进度。我们不能觉得我们同工会原谅我们,而不严肃对待这件事,

道歉是我们应该有的态度,也同时能让其他的同工警醒,避免出现同样的错误。

我们在幼年的时候经常受父母的教导,我们都愿意改正。在成年之后,我父母就经常说我们没有能力再教导你们了,如果不知道自己的不足我们如何成长。但在教会中有弟兄姊妹能帮助我们认识到自己的过犯,帮助我们成长,教导我们,一直不断帮助我们成长,这是一件多么美好的事。但遇到弟兄姊妹指正的时候,不要把所谓的自尊心放的太强,觉得伤了自己的面子,应该回转像小孩,像小孩一样虚心受教,改正错误。

【太18:15-17】“倘若你的弟兄得罪你,你就去趁着只有他和你在一处的时候,指出他的错来。他若听你,你便得了你的弟兄;他若不听,你就另外带一两个人同去,要凭两三个人的口作见证,句句都可定准。若是不听他们,就告诉教会;若是不听教会,就看他像外邦人和税吏一样。

当我们被别人所冒犯的时候,我们应该首先应该冷静思考是我们自己的问题还是对方的问题,这个时候我们真的很需要一个属灵遮盖,从第三方帮助我们分析这个事情。

如果是对方的问题,我经常见到的分为三种。一类是弟兄姊妹是选择一味的忍让,不停地告诫自己用神的爱,用圣经上的教导去“忍”这件事,但很多时候我们都是自己默默地消化了这种负能量,这样的事情一次一次地发生,我们一次又一次地觉得自己很属神的在隐忍,雪崩的时候没有任何一片雪花是无辜的,最后很小的一件事或许成为压死骆驼的最后一颗稻草,我们发出歇斯底里的呐喊。还有一类是一朝被蛇咬十年怕井绳,自己心里给自己划定了一个安全范围,我也不找你理论,但是从此以后我们只会在我觉得安全的范围里接触。第三种是按照圣经上的教导,首先是单独私下指出对方的错处,给对方足够的隐私,并建议他最好与牧者沟通,得到属灵长辈的帮助。若是行不通,再带两三个证人小范围地劝说。仍然不悔改,才由教会决定他的去留并不再与他交往。

当弟兄姊妹发生争执的时候,一定要解决,不要所谓的大事化小小事化了,我们是人,我们不具有神那样的宽容和忍耐。中国人讲把事情讲开了。我们是要合一的,我们的心里不能有疙瘩。

【约13:35】你们若有彼此相爱的心,众人因此就认出你们是我的门徒了。”

我们要彼此相爱,在真道中合一。合一不是你好我好大家好,合一是按照圣经的教导一起过合神心意的生活。按照圣经所教导的,指出弟兄姊妹的所犯的过犯,是为了挽回犯罪的弟兄,同时也避免其他人受到影响,远离罪恶。我们经常以自己所谓的神的爱和宽容去妥协和放纵这些犯罪。使教会一步一步走向危险之中。

合一,不是让弟兄姊妹跌倒,也不是让软弱的肢体离开教会,是让我们每一位弟兄姊妹更加明白神的心意,一起行出神的心意。

【路6:41-42】为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?你不见自己眼中有梁木,怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢?你这假冒为善的人,先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”

​有一种弟兄姊妹,自己犯了罪,却不悔改,却一味的指责其他弟兄姊妹的罪,我们应该自己先认罪悔改,用自己的悔改见证和来自主的爱心,去劝戒犯罪的肢体悔改。而不是以一种站着说话不腰疼的态度去指责对方。

【申31:8】耶和华必在你前面行,他必与你同在,必不撇下你,也不丢弃你。不要惧怕,也不要惊惶。”

这世界永远都充斥着不公平和不公义,我们要知道法官不是这个世界的审判者,神才是这个世界最终的审判者。我们要把圣经真理放在世界所谓的公平和公义前面。人总是定睛于眼前的利益,我们的财富在天上,不在世上,我们不是这个世界的审判者,真正的审判也不是按照我们所谓的公平正义来的。我们理应要勇敢的追求自己的权利,但是我们在追求的时候,那个心思不能大于我们对神的心思,如果那个心思多余我们对神的心思,这种追求是没有任何意义的。就算争取到自己所要的公道,那不能叫我们更加爱神爱人,反倒会变得更自义自恃。

我们的委屈神知道,他会亲自来安慰我们,我们的价值也不在于我们所争得世上得公平中。有些人一辈子只靠自己有限的聪明来为自己的权利和利益争战,但他并没有问自己的良心是否对得住主。我们所受的一切委屈跟钉死在十字架,为我们的罪受死的耶稣相比都是微不足道。不断反省做一个敬畏神的人。

信望爱始终有一个词贯穿着,那就是节制,我们要谨守自己的心,刚强壮胆,为真理而战。

说造就人的话不是好听的话,而是能够让我们弟兄姊妹生命成长的话。

最后以提摩太后书我最喜欢的两句经文做结束,希望我们在见主的时候都能这样说。【提后4:7-8】那美好的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑尽了,所信的道我已经守住了。从此以后,有公义的冠冕为我存留,就是按着公义审判的主到了那日要赐给我的,不但赐给我,也赐给凡爱慕他显现的人。

回转像小孩

本文原作者:Deborah.Chen


“我实在告诉你们:你们若不回转,变成小孩子的样式,断不得进天国。所以,凡自己谦卑像这小孩子的,他在天国里就是最大的。【太18:3-4】

很感恩教会弟兄姊妹的信任,今年担当了主日学老师。其实并不是我去教导小朋友如何成长,而是陪伴小朋友一起成长。服侍别人的时候最先被服侍得是自己,在备课的过程中,因为要去传讲神的话语,所以我在备课的时候,必须要弄明白涉及的真理知识。这些看似听了好多年的真理,以为自己懂了,其实自己之前只是需要听,只是知道大概,而为了能够去向小朋友传讲神的话语,我第一次这么认真地去读这些神得话语,这让我的生命成长了很多。小朋友每周都会认真地记得一句金句,而作为成年人的我,每周有阅读圣经,却没有像他们一样认真地去读一节经文。

在批改小朋友的作业的时候,当问他们自己有什么不好的地方的时候,他们都诚恳地说出来,当问他们怎么做的时候,大部分的答案是我要靠自己努力改正。那一刻我觉得我自己还不如小孩,我很多时候没有他们那样诚实地谦卑,勇敢地说出自己地缺点。当我知道自己的不足的时候,我会祷告说我要靠神改变,但是我只是这样说说而已,我内心还是坚定地靠自己,我要靠自己改变,因为成长让我学会了伪装,小朋友不懂伪装他们就诚恳的说了出来。在带领主日学的过程中让我认识到了那些被我忽略我的罪。

我以前从来都不理解生孩子的意义是什么,如果能选择出生,我宁愿自己从未被生出。在儿童主日学事工的这一年,我才发现孩子带给我们的是成长是力量,也很感恩神,让我那些不太开心的岁月又以开心的方式再次成长了一遍。
当我们相信耶稣地时候,耶稣的首要要求,不是『作』小孩子,乃是『变成』小孩子。因为他小孩子的谦卑乃是诚实的谦卑;凡承认自己一无所是,一无所有,而只活在倚靠神恩典与怜悯中的人,他在天国里是最大的。正如孩童弱小而不能独立生存,只能顺服父母而生存一样,唯有顺服神的旨意而蒙神保护的人才能进入天国。我们应像儿童一样坦率、信任、虚心学习。

直等到我们众人在真道上同归于一,认识 神的儿子,得以长大成人,满有基督长成的身量,使我们不再作小孩子,中了人的诡计和欺骗的法术,被一切异教之风摇动,飘来飘去,就随从各样的异端。
【弗4:13-14】

神希望我们像小孩子那样的『谦卑』,但不是叫我们像小孩子般的无知、不能分辨好坏、不能吃干粮。
新的一年,求神给我更好的时机,能更加认真的去学习神的话语,不做属灵里的婴孩,努力追寻神的话语,在灵命上满有基督的身量,能活出基督的样式。

信仰之路1⃣️

信仰之路

近几个月一直有感动 应该把神给予我的美妙和大家分享,所以也就每天说一点小片段[调皮] 希望可以点亮到大家 让更多人认识这位超级爱我们,又真又活的神。

说来很奇妙,我从小家里人并没有信主耶稣的,但我都不记得我是哪里接触哪里知道的,总之就是从小学的时候就开始慕道。

后来上了中学,更是会和同学一起结伴去教堂看看。然后大约在高一,我第一次去香港玩,我至今都记得,那天我和妈妈走在一个天桥上,旁边一幢楼,上面写着硕大的四个中文字,神爱世人。当时就特别被打动。

后来大学,我就来到了香港,上了基督教氛围满满的大学,宿舍门口就是一个chapel,第一次离家总有种种不习惯,但在这个chapel里,我总是能感到满满的爱与幸福(虽然有时结束又觉空落,回宿舍就会痛哭一场)也在学校安排的host family带领下,去听了好多场礼拜,其中有些分享金句直到十几年后的今天都常常会跳出来 帮助我 提醒我 。

这是我第一次感受到神亲自的爱。

“要常常喜乐, 不住地祷告, 凡事谢恩;因为这是 神在基督耶稣里向你们所定的旨意。”
‭‭帖撒罗尼迦前书‬ ‭5:16-18‬ ‭

主的恩典足够用

本文原作者:Deborah.Chen姊妹(写于2021年初)


我被主无条件地爱着。不在于我的表现,我的努力,我的成就,只在于祂的恩典。


一、肺炎
【约壹 4:12】从来没有人见过 神。我们若彼此相爱, 神就住在我们里面,爱他的心在我们里面得以完全了。
【罗 5:8】惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死, 神的爱就在此向我们显明了。

2020 年三月一日,我浑身疼痛,第二天早上去诊所看病,体温 38 度。在疫情期间,根据日本政府的有关法规,去医院治疗很麻烦。 无特殊接触,所在地没有新型肺炎患者,我只能去药店买一些基本药。
可第二天到第八天,我持续地高烧和咳嗽,期间已被确诊为肺炎。 第八天去了医院,再次拍了 CT,肺部的阴影面积扩大了,由于症状 比之前严重了很多,医生怀疑我是肺结核,同意我的入院申请,同时 也对我进行了隔离。是神的保守,让我在前八天没有得到正常治疗的 情况下,虽然高烧了八天八夜却没有出事。

我来日本留学的时间不长,日语还是很差劲的;感恩的是,我的 主治医生很喜欢汉语,他在大学期间曾经自学了汉语,以至于我可以 用汉语跟他交流。
住院的第二天,我拿到了验血报告,拍给了师母和小齐姐,她们联系了所有认识的医生,得出的结论是:发烧属于正常现象,除了配 合医生的治疗以外,最重要的就是要依靠神。教会也因着我的病情, 开始了下午五点的网络祷告会。万事相互效力,让爱神的人得益处。
持续性高烧真的很痛苦,医护人员告诉我:“我们帮不了你,只 能为你提供冰袋(物理降温)。”我知道我只能依靠神,不住地祷告, 因为祂是我唯一的依靠。住院三天后,我被排除了肺结核的可能性。
感谢主!在我身边安排了这些家人,是他们的提醒让我知道我需 要住院,否则若按日本的疫情对策,自己若不强烈要求入院治疗的话, 只能拖着;也感恩所有家人的祷告,因着你们的祈祷,主医治了我。

这次的肺炎是我从小到大所受到的最大痛苦,那我们的主呢?祂 全然圣洁,却为背负我们的罪被钉死在十字架上,祂所受的痛苦,比 我多千倍万倍,祂是有多爱我们,为我们舍弃了生命。


二、金钱
【诗 23:1】(大卫的诗。)耶和华是我的牧者,我必不至 缺乏。
感谢主!虽然我刚到日本不久就得了肺炎,但是身边不需要陪护 人员,并且医疗费用也在我可负担的范围之内。我生病的第一天,就 有姊妹跟我联系,要给我帮助。
记得我在深圳工作期间,参加过一次营会,把自己仅有的几百元 钱全部奉献了。回去等车的时候,浦医生问我奉献的事。一起参加营 会的一位大三的弟兄,当时坐在隔壁桌,他大概是听到了我们的对话。

后来,他让浦医生交给了我一个信封,我打开一看,里边有 300 多元。 我当时就落泪了,觉得自己不能要,因为他还是学生。但是同行的含 含姊妹当时给我讲了一句话,这爱也是来自阿爸父的爱,阿爸父借着 人的手把钱送到你手里,你拒绝,也就是在拒绝天父的爱。

许多时候,我们都觉得自己能撑过去,但是神不需要你那么痛苦 咬着牙去支撑这一切,你能不能不重要,神能解决这一切。而且我们 真的是很不愿意接受比自己还弱的人对自己的帮助,我们看待弱和强, 其实很多时候都是根据世界的的标准来看的,难道他比你贫穷,就是 比你更弱吗?
我接受了弟兄姊妹们的帮助,是需要告诉牧师师母的,因为他们 是我的家长。

三、退学回国
【诗 18:28】你必点着我的灯;耶和华我的 神必照明 我的黑暗。

我就读的这所语言学校很不规范,疫情来了之后,课程就都被终 止了。我家的经济状况原本就不富裕,现在既然学不到什么,于是就 让我产生了回国的念头。我去买机票,然而所有回国的航班都取消了。
我到现在也不知道我来日本学习是对的,还是错的;但即使这条 路错了,神也会在错误中保守我。但是对于我来说:最重要的是,要 想清楚,神让我学的属灵功课,我到底学到了吗?不能每一次都花那 么大的代价去交学费,而没有长进。

我不问神这是对的,还是错的;重要的是:要做好当下。人知道 得太有限了,我们的眼光是窄的,神的带领是宽广的,我们跟着他的 脚步,一步一步往前走。

四、换宿舍
【诗 37:5-9】当将你的事交托耶和华,并倚靠他,他就 必成全。他要使你的公义如光发出,使你的公平明如正午。 你当默然倚靠耶和华,耐性等候他。不要因那道路通达的和 那恶谋成就的心怀不平。当止住怒气,离弃忿怒;不要心怀 不平,以致作恶。因为作恶的必被剪除,惟有等候耶和华的 必承受地土。

我挺害怕出院的,室友因为我生了病,对我的态度很不友好。我 出院不久,正好赶上毕业生离校,空出大量宿舍。我就向老师提出了 换宿舍的请求,但是老师却不同意。我的小姨父和校长认识,我拜托 他去协调,但是他和校长谈完之后,却说是我事儿太多,让我自己出 去找房子。

其实来日本的这段时间,我一直怕小姨父的询问。他问我学校怎 么样的时候,我就讲很好,毕竟孤身一人在国外,能不让家人担心就 不让家人担心。但是小姨夫的态度真的让我特别生气,就给他讲了这 个学校的实际情况,但他对我却是诸多的指责和冷漠。
出院前一天,我和师母通视频交通时,师母安慰我“放心,没事, 这一切神都在掌权,也许你的室友会搬走。”我告诉老师,如果不给我调宿舍,我就退学。结果第二天老师通知我,要把我的室友调走, 让我好好休息。
校长之前曾答应过很多人调宿舍,却又一直不兑现承诺,于是大 家就闹起来了。校方宣布四月一号调整宿舍,可我不想和大家争,就 出去看了房子,我深信神会一直会看顾我,即使我不能住宿舍,主也 会为我预备别的栖身之所。
调整宿舍那天,大家都在前边争抢,我就坐在那看了将近一个半 小时的闹剧。有人换到了想要的房子,有人换到了想要的室友,就这 样宿舍也调得差不多了,只剩下了一间最好的和一间最差的宿舍。
最好的那间,校长在带大家看宿舍的时候就讲过,要留给南开大 学外语系书记的儿子住,所以就没人去抢了。但等调完宿舍,大家走 得差不多了,我对老师说:“因为疫情,估计他是来不了,还不如让 我去住。”我随口这么一说,老师居然同意了。

我自己是没有能力去改变校方计划的,但是神能,一切都在祂的 掌管之中。我觉得很多时候,我们都在追究公平,谴责不公平;其实 我们只要把我们该做的事情做了就好,其余的就应该都交托给神,我 们无需跟世人一样靠自己去争去抢;尤其是在物质方面,神是一切所 有的供应者,在祂必不缺乏,公义在祂的手里,祂才是那位至高的掌 权者。我没有去争抢,但是住进了最好的宿舍;这都是因着神的恩典。 这让我看到了公义在神的手里。也许很多时候公义来的很迟,甚至超 出我们的耐心,如果没经历这样的事情,我也一定会一直问主在哪里。 神真的很爱我,因为我的信心小,对祂的话语也不是很明白,就让我先经历这一切,让我在经历中遇见祂。

五、感情
【歌 8:6】求你将我放在心上如印记,带在你臂上如戳 记;因为爱情如死之坚强,嫉恨如阴间之残忍。所发的电光, 是火焰的电光,是耶和华的烈焰。
【歌 8:7】爱情,众水不能熄灭,大水也不能淹没,若 有人拿家中所有的财宝要换爱情,就全被藐视。

我没有对象,但我有喜欢的人,现在才明白那不是喜欢。我觉得 我想出国,其中也有一部分这个原因,我在家天天被父母逼着相亲, 我不愿意。
他嘴巴很毒,但是他很有责任。我从小到大,虽然是独生子女, 但基本没人管,我就是觉得有人骂我是一件很幸福的事,好像我也跟 其他小朋友一样了,有爸爸妈妈教导。

出院的时候,他告诉我,他有喜欢的人了,是奔着结婚去的。他 以前也有喜欢的人,但是我从来没当回事。这次我知道这个哥哥是真 的遇到了神为他预备的。“我会为你祷告,你喜欢的人换了一个又一 个,始终不是我,就算这个不成,下一个也不会是我,我们到此为止。”
那晚彻夜未眠,我很感谢神,我觉得我会伤心很久。但第二天我 姨妈打电话让我退学,家中开始争执,推荐我来的小姨父知道这次住 院很多基督徒帮助我,怕牵扯到他,威胁到他的仕途,让我退学。因 为在国内只要老师跟宗教有牵扯,就不能顺利的评职称了。我已经没有时间想我的感情了,退学回国,买机票,航班停线,继续上学,找 房子,换宿舍。因为这一堆事,我完全没有时间去想这件事。依靠神, 等我把这一切处理完。我也发现我在这段关系中得到了释放。
我很感恩,遇见他。在我们的关系中,我一直是那个受益人。他 尽最大的努力一直在帮助我,也谢谢他的拒绝,让我认识到自己对人 的依赖,然后又能让我彻底死心后彻底向神回转。

在原生家庭中越缺少什么,在寻找另一半得时候就越会希望从另 一半的身上找到缺少的东西,当碰到这样的人的时候,不管对方是不 是真正的那一半,都会义无反顾地扑上去、陷进去,并且会给对方造 成一定的伤害和困扰。当我们单身的时候,我们应该靠着神好好地去 医治内心在原生家庭所受的伤害,而不是把目光投在一个假想的人身 上,等着他去医治你,或者解救你。有的时候有的人会讲,说不定你 会遇到一个生命很好的人,带你出黑暗,这个世界上能带你出黑暗的 只有神。生命很好的人能给你帮助,去引导你,但是并不能医治你在 原生家庭所经历的伤害或缺失;而且这种帮助很多时候会让你产生依 赖,而不再那么亲近神,把他当做你生命的拯救者,所有的关系就会 进入一个错乱。有人说:“两个有病的人在一起说不定能相互扶持, 一起成长。”但我觉得这样的几率很小,生病就应该找医生,作为基 督徒,我们应该带给别人平安和温暖,而不是成为别人的负担。

谢谢你,陪伴我走过成长路。神允许我们的生命曾经有过交集, 在这段交集中保守着我们,彼此成长。感谢神的保守,让我在特别的 时候,走了出来。

很多时候在感情中,我们不是放不下,而是我们与神的关系没有 建立好。跟神的关系对了,跟人的关系也就对了。我走了这么多年, 才发现我应该依靠的是神,而我一直依赖错了对象。即便可能不会拥 有人间的爱情,我也不会缺爱,因为已经有一位在上的掌权者、至高 的君王,是我永远的良人。

六、价值观
【罗 8:37】然而,靠着爱我们的主,在这一切的事上已 经得胜有余了。
【何 6:3】我们务要认识耶和华,竭力追求认识他;他 出现确如晨光,他必临到我们像甘雨,像滋润田地的春雨。

我有一个长得特别帅,还特别优秀的哥哥。我认识的人中,没有 人比他厉害,毕业后白手起家,一个月赚的普通人几年估计都达不到。 从小到大,他都是我学习的榜样。这是世人衡量成功的标准,但这不 应该是一个基督徒衡量成功的标准。

我来日本的时候,确实是冲着九州大学来的,因为我觉得自己若 没有很好学历的话,回国就找不到好工作。这么多年来,我也一直在 难为自己,我就是很想读名校,很想很想。这没有错呀,神也希望我 们能成为更好的自己。可是我读名校是为什么?是为了自己的虚荣心? 读完名校后又能做什么?
来日本之后,我真的发现相较于搞研究而言,我其实是更适合工 作,而我这么多年一直执着于学习,执着于名校毕业能拿到好的 offer,执着于好的 offer 能赚到很多的钱。我已经输在起点了,这是事实, 我没有在名校毕业,也没有拿到好的 offer,甚至找不到工作。但是 我没有回归到神的面前,没有寻求神的帮助,反而走着和世人一样挣 扎,但并不适合于基督徒的道路。

因为有我哥,我一直不愿意承认自己很普通,但现在我愿意承认 自己很普通,我就是很普通,神给每个人的恩赐不一样,在读书这条 路上,我是普通的。我们都想拥有世上认为的所有的美好,但是我们 是否真的有能力去拥有和把握这些美好呢?我们拥有这些美好后,我 们是否还愿意来依靠主吗?也许我终究没办法成为家长口中的好孩 子,无法成为被父母炫耀的孩子,也没办法成为我想成为的样子,但 是在这一路上,我慢慢地找到了神赐给我,适合于我的。

结语
有人靠车,有人靠马,但我们要提到耶和华-我们 神 的名。(诗篇 20:7 和合本)
我是一个很容易逃避的人,也是一个没有责任感的人,更是一个没有完全信赖神的人。

这一路走来,因为工作不顺,就去考研;因为没有考上研,不想 结婚,而出国留学。逃避,其实是因为,我没有发自内心地去相信主, 我不相信神会为我开出路,所以我一退再退。我想如果这一堆事发生 在国内,我就撂挑子不干了,因为我有退路。但是,因为不是在国内, 因为没有任何退路,我只能往前走,在绝望中去仰望主,信靠祂。从前我风闻有你,如今我亲眼看见你。主啊,求你帮助我,使我在接下 来的每个日子里,能认真面对你的话语,不断与基督联合,让生命健康成长。

平安夜的车祸

本文原作者:BonBon姊妹

这件事发生好多天终于有勇气记录事故的前前后后。

为了在圣诞节一早上开始滑雪,我们和朋友决定在平安夜大人们下班孩子们放学后出发去山上的酒店入住。那几天北方大风降温但城市里几乎没有感觉到下雪,下了高速要走山路的时候天已经黑了,才发现山里下雪了,山路上还有很厚一层冰雪。老公说:等等朋友一起走吧,有个照应。我说:没事吧,慢慢开,然后给朋友打了电话问要不要等,朋友说离我们不远让我们先走。小心谨慎的前行,但还是在一段崎岖山路的拐弯处,车子发生侧滑,滑入一人多深的干涸的河沟后整个大翻车。我和老公在前排,后排是我的儿子leo和他的朋友tyson。车子一系列的动作之后安全气囊打开,车内灯亮,发动机和风扇也发出很大的噪音,然后听到tyson的哭喊声,老公说tyson没事,leo呢?头朝下的我赶紧向后看去,只看到leo的背影,好像等了一个世纪那么久才等到leo的声音说:我在这,我没事。老公帮他们打开后车门,让孩子们先爬出去,失去方向感的我连滚带爬只一心想保护孩子们离开车子,心里很镇定,确认好孩子们都没事,给在朋友打电话,让他们留意我们。leo出来后回头看到车子受损严重才意识到事态严重,哭着问我车还能不能修好,安抚好孩子们,把孩子们送上朋友的车。

我回到事故现场,看到惨不忍睹的场面,全身不住颤抖,恐惧和后怕充满了我。老公一边联系救援一边安慰我人都没事就好。朋友跟路边的小店协调给孩子们做点晚饭,看着孩子们不冷也不饿了,我才感觉我太难过太害怕了,哭了出来。无力祷告的我联系了主内姐妹帮我祷告。救援的人来了,看到我们竟然都毫发无伤非常惊讶和为我们庆幸。

离酒店还有30公里的山路,进退两难的我们决定还是先坐着朋友的车继续出发去酒店休息,但路况实在太差了,以不到20迈的车速小心的前进,听着窗外呼啸的风声,看着眼前的黑暗中混着的团雾,孩子们又冷又困,我真的自责死了,我是不是太作了?发生这么可怕的事连累孩子们跟我们一起受罪……心中都是自责。朋友一直安慰我只是个意外,老公一直安慰我没受伤是最重要最值得感恩的。

历尽千辛万苦来抵达酒店,孩子们都欢脱了起来,我还是无法缓过神来,老公对我说:是你信的神救了我们!然后在那感谢神🙏他和儿子就很快的安心的睡着了,而我却睡不着了!我问神:为什么?虽然我知道你是赐平安不是降灾祸的神,但为什么要应许这么可怕的事发生?虽然我们平安但是我还是埋怨,埋怨神不给我更多恩赐,为什么不是人车平安?为什么不是虚惊一场?为什么要这样打击刚刚信主的我?接下来的一天我都一直在回想那个可怕的瞬间,幻想无数种更可怕的可能性,处在恐惧和无力中。

现在想来当时我们夫妻俩的状态也很奇怪:声称自己是基督徒的我一直在埋怨神,而不信主的老公却一直在感谢神。他跟我说:每个人遇到车祸的概率都是一样的,没什么不公平,而遇到这么严重的车祸还所有乘客都毫发无伤的的概率却几乎是零,所以他非常感恩。圣诞节我很低落,但还是留着泪参加了那天线上的圣诞聚会,听到兄弟姐妹和牧师的祷告和安慰我心中的恐惧和委屈释放了一些。

接下来的几天我处在一种分裂的状态,一会觉得这个事情有神的计划和美意,只是在黑暗中的我还看不到,但要信靠神和他一起经历和见证。一会又觉得这个神好虚幻,是不是一切都是我的情感和幻想?或者就算他是信实的,但是他好像站在远处对我漠不关心。一会觉得神爱我才会救我脱离凶恶,一会又觉得为什么别人信主都是蒙恩,而我却是被打击?一会觉得这是神对我的试炼,是为了让我更成长更信靠他。一会又觉得我想逃,不想要试炼,不想要追求神的国神的义,只求我不要有任何失去。这种分裂的状态让我很难过,还好老公和儿子是我的定海神针,他们接纳整个事并且一直让我感受到爱和安慰。和主内姐妹璇璇聊了我的状态,她对我没有任何评判并表示理解,也鼓励我和神也如实的对话。

在夜里我哭着问神,这件事的意义是什么?我没有经历过苦难和神迹,也没被医治或者生活中有什么所求而信神的,就是认识了神然后单纯的相信的。我一开始就有个领受就是神不是阿拉神灯,所以我自认为从来没有许过什么过份的愿,信主后每天大小事都交托,觉得一切都是最好的安排,平安喜乐的这样下去不好吗?我还是一个小白呀,你试炼一个信心很大的老手他可能可以承受,但是我真的承受不住呀?我没有求过什么个人利益,也没有求过关系的修复,我只求一个平安,不要出什么意外,为什么偏偏挑战我最在意的点?

恍惚中我感觉到一个声音说,爱,爱神。后来我才慢慢意识到我真的不爱神,神给我恩赐我爱神,神给我小的挫折时我自以为义的认为自己顺服又爱神,神给我大的挫折时我根本不爱神,我只爱自己,只想顺遂我的意愿而不是神的旨意。我自以为自己别无所求,其实我是求了的!我求神给我安全感,而我没有求的部分也恰恰是神已经给了我的大大的恩赐!我有还算健康的身心所以我没有求医治,我有和谐美满的夫妻关系、亲子关系和婆媳关系所以我没求拯救,哪怕是我最最在意的点-不要出什么不好的事,神也用实际行动告诉我出了意外也没关系,他还是保守我平安让苦难在我能承受的范围内!我是小信的自以为义的、只爱自己并不真的爱神的人。而愿意献上爱子的亚伯拉罕和被拿走一切的还依然敬拜上帝的约伯也真的是伟人!我做不到,还差的太远。

这次车祸让我更认清自己,接下来我会调整自己,带着信心和神一起经历,也许要过很久我才能看到神的计划和美意,求主继续紧紧拉住我的小手和我同行……我也相信他一直和我们同在,因为我们一家就是从火焰中走出来却一根头发都没有被烧到,要把荣耀归给神,我不会再害怕,因为他会保护我,给我力量,是我患难中随时的帮助!

谁可以这样爱我

本文原作者:Rachel姊妹

感谢主我是何等蒙福,一路有他的带领,让我有确信主与我同在,并经历生命的改变。

回忆过往,作为家中唯一的孩子,我的童年却感受不到被爱,在父母否定的言语和负面的激励下长大,我的内心是自卑及没有安全感的,渴望被爱与人建立关系 但却把自己封闭在冰冷的面具下示人,生命中爱的缺口使我一路尝试各种方式来满足自己,但终其都是短暂的快乐。

2013年同事传福音给我,带着想建立人脉目的走进基督徒的聚会,并凭着一时的感动就决志了。令人惋惜的是,撒在我心中的种子就如落在路旁被人践踏被鸟儿吃了,没有发芽。我仍然活在老我罪中不自知,认为一切的所得都是靠自己的努力。救恩只停留在大脑里并没有入心,没多久灵性就被世界吞吃了,我不再读经聚会,圣经在抽屉里积灰。职场姐妹J多次劝我回归聚会但都被婉拒了,她仍然时常邀请我一起吃饭并不时向我传福音,一次我竟然刚硬地回答她,“我一切都好不需要主!”的悖逆之言。

日子就这么过去了,罪积累到一定程度必借着破口爆发出来。 那是2019年决志5年之后,因着骄傲,自我为中心,最初相爱的两个人在10年的婚姻中遍体鳞伤,我被先生认定是个性冷漠自我,永不会为对方改变的人,他毅然决定和我离婚。那时的我在父母面前百口莫辩不被理解,对子孩子我时常情绪失控不知道如何和她解释家中变故。看着要解体的家我有太多留恋,我挣扎着放下面子尝试各种人的办法挽回婚姻,但在当下都是苍白无力的。孩子还小离婚后太多的未知让我恐慌害怕,对人的怨恨苦毒无时无刻不在吞噬我的心,在重重压力下我失眠焦虑无法入睡,姐妹知道我的状况后,建议我可以借助睡前读经祷告交托重担和思绪的搅扰,有圣经在枕边我终于可以一夜平安睡到天亮。 那段时间J和C就如同天使一般陪伴在我身边,她们陪我哭为我祷告并带我来到职场团契小组。我多期待着主大能的手来挽回我的婚姻。以赛亚书54:7-8 “我离弃你不过片时,却要施大恩将你收回。我的怒气涨溢,顷刻之间向你掩面,却要以永远的慈爱怜恤你。这是耶和华你的救赎主说的。“ 我是悖逆之子,但是公义慈爱的神并未因我的罪离弃我,并向我倾倒他的怜悯和救恩,他的宝血洁净了我,使我脱离罪的辖制。

每一次参加职场聚会都是一次放下重担,重新得力,在主里得安息的美好时光,虽然到家已是午夜但是心中火热和SL的感动一次一次医治着我,苦痛彷徨被挪去,冰冷的心从此敞开开始寻求主,他向我彰显他的存在,他是万有的神,也是我唯一的救赎主。对于当时读经不多的我,主借助姊妹分享给我的《珍珠项链》这本小说,让我明白婚姻中“顺服”的意义,也让我看到我在过往婚姻中不顺服先生骄傲的罪,我祷告全然把婚姻结果交托给主,愿意去顺服他的旨意,如果离婚是不蒙他喜悦的,求他拦阻。如果他应允,我愿顺从先生开出的离婚条件。以赛亚55:9 “天怎样高过地,照样,我的道路高过你们的道路,我的意念高过你们的意念”,我的离婚手续很快办了没有一丝耽延,神最初没让我明白他的心意,但却安慰我迷失苦痛的心,无依无靠独居的我,神就是我唯一的依靠和力量,我祈求他为我预备委身的教会及受洗。这事一周后就成了。我要去的教会在接下去二周之后就是感恩节洗礼。洗礼那天的感动终身难忘,我知道我回家了!很久以后我才明白那是被圣灵充满感动到落泪不止。哥林多后书5:17“若人在基督里,他就是新造的人旧事已过一切都是新的了。”自我的控告,自卑的心及不光彩的过去全部被拿走了,我与主一同死并一同复活,他爱我接纳我原本的样子,让我在他的爱里一无惧怕。

主在我里面更新改变的工,如同细雨滋润一天天生命发生了变化。姐妹和我说我变了,不再是愁眉不语,而是每每都很喜乐。感谢赞美主,曾经风闻有你现今遇见你,并确信你是那又真又活的神,我喜乐的源泉。主的身影无处不在,在危难之中呼求“主救我!”,他就借着环境帮我;在未知的危险中,主赐下平安免除了我因疲劳险些出车祸。在那又大又难的找房子的事上,主开启我蒙蔽的眼睛调整我的眼光,使我看到眼中只有自己的罪,当我认罪悔改,顺服圣灵带领的之后,恩典便漫溢出来。感恩主为我节省的购房款不多不少支付了全部装修费。在时间安排上他为我开路,买房办手续,装修入住,上班,周末带孩子及参加教会生活上一样也没耽搁。在受洗后一年后我的生活全然改变,主是我随时的帮助,被他爱着呵护着的幸福真是远超所求所想。

被问到人生最遗憾有不遗憾的经历时,我相信离婚对我是破碎老我的唯一之路也是最不遗憾的事,因在破碎中才能看到自己的不堪,认识到自己是何等卑微不配,白白得着这份救赎的爱。感谢主让我踏上了这条蒙福之路,他的爱和恩典激励我去回应他的爱,喜乐地跟随他,学习效法他去爱人。

以主的话语为结语,他的应许深深的打动了我,以赛亚书46:3-4“雅各家,以色利家一切余剩的,要听我言:”你们自从生下,就蒙我保抱,自从出胎,便蒙我怀搋。直到你们年老,我仍这样;直到你们发白,我仍怀搋。我已造作,也比保抱,我必怀抱,也比拯救。”


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