2017年中在日本的那次度假里，属灵世界意外叩响了“终极之问”的同时，属物质世界向我开启了一扇机遇之门。

我所敬重的一位旧识，当时已成为国内自媒体行业顶流，他突然短讯问我，要不要考虑加入组织，比如被收购。于是，在日本度假的时候，我们便有了一次电话长谈，这个懵懂的畅想，后来发酵、发展……一直到2018年底，自己的公众号成为了行业内的头部母婴公众号矩阵中的一员，新西兰的游学业务也以可观的收购价格，成为了国内总部的子公司。

毫无疑问，当我全身心投入到“如何把生意做大做强、如何被收购、如何扩大营收……”当中去的时候，便不再有功夫思考属灵的事情了，这也就是第2集里所说的，曾经有一次与信仰和好的机会摆在我面前，但当看得见摸得着的名利，吸引自己拼命想追到的时候，我头也不回的走了。

那几年，我度过了一段内外反差对比剧烈的日子。

因为经营游学的关系，我每年会接触到大量从国内过来的家长和孩子。幸运的是，新西兰的短期上学体验，让绝大多数家庭都很满意。不，不只是满意，一半以上的家长会流露出想要留下来生活的冲动，尽管最后真正踏出这一步的不足20%。

毫无疑问，能花费游学高昂的费用，举家来新西兰过一两个月寒暑假的家庭，在国内的经济条件大都是比较可观的，里面不乏各行各业的企业家、高管、高官的家庭。每一期客人来的时候，我们都会有几轮的新移民聚会，我就跟家长们座谈，分享中西方教育的差异，帮新来的家长们答疑解惑。

可意外的是，这些经济条件远优于我的妈妈们，总向我投来羡慕的目光。在她们的眼里，我似乎拥有了一切：

比如，看着幸福美满的家庭，夫妻在一起，三个孩子听话懂事，都能天然拥有良好宽松的教育。

比如，抓住了前几年新西兰移民尚比较宽松的末班车，搞定了全家绿卡。

比如，在异国他乡能拥有自己的事业（很多人觉得即便能出来定居，也不知道自己要干什么，很难找到新的社会角色）。

对此，我不知道该反驳什么，她们说的都没有错。

但是，她们没有看到，我在送我家的业务经理D去机场的路上，一度泪流满面。

因为，那是自己唯一卸下面具的时候。当时我的经理和助手D，是我唯一的朋友，因为除了工作之外，我没有一丁点空余来交朋友。

我跟D描述了自己真实的状况：”我觉得自己快要窒息了。我没有哪怕一分钟自己的时间。”

每天每天跟孩子在一起的时候，我都觉得自己空有一个母婴公众号，却不是一个好妈妈，因为我从来不接他们上下学，也不认识他们的朋友，也越来越少聊天他们学校里的生活。前些天，我跟胖小妞（当时3、4岁的样子）在儿童乐园碰到了她的好朋友R，结果R玩了一半说要去参加S的生日会。我才意识到S的生日会邀请了几十个幼儿园孩子，却唯独没有喊胖小妞。而S是胖小妞挂在嘴边，幼儿园里特要好的朋友。而这毫无疑问是因为，胖小妞在幼儿园呆了2年了，我既不认识她的好朋友S，更不认识人家的妈妈。

诸如此类的事件数都数不完，和国内不同的是，新西兰这边似乎全职妈妈更主流。我这个创业妈妈仅剩的陪娃精力，再来个除以三，每个孩子被关注到的程度，跟他们周围的同学一比，那真叫一个天差地远。

与此同时，每天每天工作的时候，我又觉得自己做的太差劲了，空有那么多优质资源和强势支持，却无力发挥好，导致阅读量一降再降。2019年1月回北京总部年会，老板出全程来回机酒，我一边被事业上的提升和对未来蓝图的兴奋感充满，另一边却在不断质疑自己的能力。

年会上，我见到了总部矩阵的其他公众号号主，他们的流量在我的5到50倍之间。几乎每个号主都是每日更新，有的居然能够在我们从早到晚排满的年会日程当下，还能保持发文。一问之下才知道，有的是出发之前，就已经预备好了文章。一边汗颜的同时，我一边承诺老板，以后要从每周1次发文，提升到每周3次发文（尽管这个频率，比起其他姐妹号主，依然差很远。）

这个承诺，让我当时的生活一下失去了平衡。一方面，我越着急越写不好内容，常常是一个上午坐在家里挤牙膏，挤完的又啪啪啪全删；另一方面，看起来陪孩子的时光，我的脑子一直是走神的，因为我始终同步在考虑下一篇文章该写什么。

这个狂躁的状态，后来达到了巅峰。

我通过大手大脚消费来消化压力，出去吃饭点菜会拼命点，带孩子出去旅行也不计算花费。有种“我这么辛苦，我值得拥有”的宣泄感。

日本旅行后的几年，我们去了黄金海岸、又去了西安转悠了一圈，钱花了不少。坐在黄金海岸的水上乐园沙滩，我一边跟队友感叹如今生活条件和事业都还不错啊的优越感；另一方面，我每天早上4点不到就紧张怕睡过头然后起床，在空无一人的酒店大堂赶文章，直到孩子们起床，开始当天的行程。许多次，孩子们要出去玩，我都推说不去，就在酒店里呆着跟电脑死磕，也为此跟队友产生了很多争执。

对了，早上4点起床，不只是在黄金海岸，回国探亲，家里爸妈总希望我多跟他们出去吃饭见人。我就十有八九推说不去，因为我都4点起床挤时间了，我还有能有空见人吗？

早上4点起床的我，连对自己都不舍得花一分钟时间，哪还有时间交朋友？

D后来问了一句：“若你真的想给自己时间，真的想跟朋友出去逛街，为什么不去呢？谁不让你去呢？” 一句话问的我语塞。在当时绿卡还没有搞定的D看来，我这种人，大概就叫做无病呻吟吧。

我说不出来是什么东西在逼迫我，但就是感觉到自己每分每秒在被逼迫。只要一松弦，就会有个声音跳出来指责自己，有时候，是要自己去对齐那些，无论在带孩子上比我周全，还是在事业上比我优秀的人；有时候是制造恐惧，在脑海里不停编故事，如果不这么做，孩子就会如何如何，如果不那么做，业务就会如何如何。（现在想来，这莫不是撒旦的声音？）

在浩瀚的人生蓝图上，我给自己画死了两个圈：只做对孩子有利的事情，或者对事业有利的事情，其他事情都是浪费时间，因为光这2件事儿，我就兜不转了，怎还可能加入其他？

所以只有在送D去机场的路上，我才有机会宣泄一下。因为D是公司的核心成员，她回国探亲，我送她去机场，不也是工作的一部分。

除了为工作和为孩子外，我几乎摒弃了所有“浪费时间”的人际关系。

后来我想，在外人眼里如此幸福美满、以至于被粉丝们羡慕的自己，真实的内心世界竟是如此痛苦和挣扎。

那么其他众人眼里名利双收、光环满满的人，有没有可能，内心同样也是被无名的焦虑折磨？如果是的话，名利双收还有什么值得追求的呢？

我是个案，还是普遍现象？