时间推进到2015年4月，胖小妞出生，我在一篇小诗里写道：

小婴儿，你的一声啼哭，让整个屋子都暖了，

世界，因你而不同。

*原文链接：小婴儿，世界因你而不同

写这句话的背景是，在胖小妞出生前，也就是大肚皮的后阶段，我一直被挥之不去的沮丧情绪笼罩。起初是几个月持续折腾人的孕吐，后来孕吐好了，却发现沮丧是比孕吐更难的过程。

这沮丧，来自于一种过去从未想到过的冲突：属物质世界前所未有的丰盛 vs 属灵世界前所未有的空洞。

从物质角度来看，新西兰随处抬眼都是天堂般的美景、两个哥哥也已融入宽松的教育环境、生活基本富足有绿卡有刚起步的事业……往后看，似乎没有特别多需要担心的。

可在属灵世界，我居然逃不出沮丧。人们常说，一个人的属灵底色是光亮的还是暗沉的，就看他早上从梦中醒来的片刻，是欢欣鼓舞的，还是暗淡神伤的。从梦境回到现实世界的瞬间，是喜悦和期待新的一天，还是叹息甚至觉得现实还不如梦境？这个介于梦境和现实间的片刻，一如魔镜般，公正无私的映照出你的属灵真相。

从那时候开始，包括后来很长一段时间，梦中醒来的片刻都逃不过沮丧。梦境中重复最多的是什么画面呢？是学生时代。

中学时寝室里女生们窝在一起看鬼片，因为我偷偷在柜子里藏了一个东京小姨送我的迷你光碟机。

高中毕业时第一次跟好朋友去衡山路转悠，因为钱不够，就在书包里装满了超市买的啤酒，在那家叫“红番”的酒吧里，点一杯“永远喝不完”的啤酒，不知疲倦的听驻唱大叔的歌到深夜。

大学时第一次夜不归宿，跟闺蜜们在必胜客呆到关门无处可去时，闲逛在人民广场，最后给一群流浪的讨饭小孩儿买零食吃，满大街奔跑嬉笑。

还有中学的、大学的、甚至在工作后无休止开会加班的画面……都穿插混搭到一起，不分彼此的交织在梦境里，无一例外的，都是身边有很多的老同学，被彼此的欢笑充满。

以至于在醒过来的瞬间，我终于弄清楚了沮丧的原因——看不到尽头的孤立感。

对孩子接受西方教育一百分满意的同时，也意味着未来15年，我们要一直在这片陌生国土生活下去，失去亲密的族群、失去集体、失去不需要花力气就能享有的归属感。

加上队友相对要实际的多，不感兴趣讨论精神层面的问题。越发感到自己醒来是一个人，送完孩子是一个人，除了陪孩子和因孩子要参加的活动，始终形影单只，一望无际的形影单只。

想来，那生活在亲密大集体里的感觉，这一生怕也无缘了。甚至乎，现在回想起来，自己最初创业的原动力，大概是要在陌生的地方，重新创造一个集体，哪怕是很小很小的集体。

事情的转机发生在分娩后，从医院把襁褓里的胖小妞抱回家的那天，她进屋后那一声响亮的啼哭，温暖了整个屋子，一下扫荡了所有的沮丧。

我忽然有一种感觉，是因为胖小妞要来到我们身边，所以上天带我来到新西兰（如果不出国，我们不可能生第三个孩子），这种感觉强烈到，让我从内心产生满满的感激，感激冥冥中力量的引领。

正是这份对上天的感激，强有力的扫荡掉了沮丧。

于是，乘着5月末爸妈要来新西兰，我给胖小妞淘宝下单一大堆幼儿用品的同时，下单了下面5本书，这5本书，差一点就把我带回到上帝面前。

搜索2015年5月的淘宝记录，这5本书是：「终极之问」、「婚姻的意义」、「爱的五种语言」、「返璞归真」和「灵魂幸存者」

这些书无一例外，都指向同一个终极答案——上帝。

从15年到17年，虽然没再去教会，我却陆续读完了这些书，有些很透彻，有些似懂非懂，期间也听过身边基督徒朋友推荐的几个YouTube上的牧师讲道，有些甚至振憾了从小到大的价值观，以至于拉着队友一起看。

可惜的是，队友看完后说，内容虽然很＂劲爆＂，但谁知道有没有夸大，谁知道这背后有没有啥其他目的呢？

我也无可反驳，那2年里，我对信仰的态度一直是，有那么些道理，但又不完全站得住脚。对于完全不了解信仰的人，我似乎能说出点东西；但这些东西，又连自己都说服不了。

就在我想要进一步琢磨琢磨的时候，发生了一件事儿，这事儿在属物质世界里叫做“机遇”；在属灵世界里，这个“机遇”却让我背转过去，随手放弃了继续去认识上帝，与祂和好的机会。